Версия для печати темы

Автор: DIMAN217217 9.4.2011, 10:40

Я решил выложить на форум, что то смешное, вот гуглил, что то сам знал, вот вам анекдоты!

- Почему тебя вчера в школе не было?
- А у меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причём?
- А я на его велике катался.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Свои выкладывайте, и обсуждайте
Убедительная просьба, не флудите и соблюдайте цензуру.

Автор: C`Tan 9.4.2011, 10:48

У прошлой темы была дурная слава. Будь осторожней.

Автор: DIMAN217217 9.4.2011, 10:50

Цитата(C`Tan @ 9.4.2011, 11:48)

Автор: Артик 14.4.2011, 20:02

Может кто видел:

Автор: NBomb 14.4.2011, 21:36

Если тибериум разбавить водой, получится напиток тархун.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: DIMAN217217 14.4.2011, 21:44

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Я себе уши проколола.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Ещё не кормите висцироидами и синим тиберием голубей!


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: NUKEer 16.4.2011, 20:01

Знаю, что баян но смешно!
http://research.sputtv.com/news/4205.html

Автор: Кей-Зай 16.4.2011, 20:55

Вот где баян :3

http://sirot-a.livejournal.com/24619.html

Убило xD

Автор: GraYaSDF 17.4.2011, 23:12

Цитата(Кей-Зай @ 16.4.2011, 21:55)

Автор: Avenger 17.4.2011, 23:14

И заодно почистить унитаз.

Автор: Victor525 18.4.2011, 4:32

"Ярость кейна лучшая игра серии а старые игры фигня!!"(С)Магистр

Автор: NUKEer 18.4.2011, 7:06

показать офф-топ

Автор: DIMAN217217 18.4.2011, 13:01

Чуваки вы темой ошиблись...

Автор: Avenger 18.4.2011, 13:10

Нет, не ошиблись. Фразы весьма доставляют.

Автор: user№3213 18.4.2011, 13:18

Цитата(Avenger @ 18.4.2011, 14:10)

Нет, не ошиблись. Фразы весьма доставляют.

Автор: Кей-Зай 18.4.2011, 14:16

показать офф-топ

Цитата(DIMAN217217 @ 9.4.2011, 10:40)

Убедительная просьба, не флудите и соблюдайте цензуру.

Ребят, паренек же попросил :|

Автор: DIMAN217217 19.4.2011, 14:32

У вас и так 2 жнецефлудильни, просьба к администрации удалить жнецефлуд в этой теме.
Просьба к пользователям чаще заходить на форум и проявлять активность.

Автор: Platoon-nn 19.4.2011, 15:09

Очень короткий анекдот:
Щедрый еврей

Автор: user№3213 19.4.2011, 15:13

Цитата(Platoon-nn @ 19.4.2011, 16:09)

Автор: Dukat863 19.4.2011, 15:14

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: "Блин! Где мои рёбра?!" Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"

Автор: Кей-Зай 19.4.2011, 15:47

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого . Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Автор: Platoon-nn 20.4.2011, 19:47

А кто-нибудь знает какие-нибудь анекдоты о тибериуме?

Автор: Anubis 20.4.2011, 20:44

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но
потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

Штирлиц стрелял с двух рук - с одной "Кэмел, с другой "Мальборо.

- Извините, группенфюрер, - сказал Штирлиц, входя в кабинет Мюллера. - Не у
вас ли я вчера оставил свои пальчики?

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.

Автор: Diamond00744 20.4.2011, 22:05

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему
подходит какой-то отморозок с тесаком:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана наган и спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

показать офф-топ

Тема-копипаста

Автор: Anubis 20.4.2011, 22:33

Цитата(Diamond00744 @ 20.4.2011, 22:05)

Автор: DIMAN217217 21.4.2011, 13:06

Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ – это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма…

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

Автор: Кей-Зай 21.4.2011, 13:08

3 изрядно накурившихся договориваються остановить такси , чтоб не запалиться:
-так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим.
Остановили , сели , молча едут......
Водитель:
---Ребят а Вы что пыхнули???
-А как ты догадался??
-Да нифига себе , сели троём на переднее сидение да ещё и молчат....

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и сова!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Сова, подтверди!
Сова:
- Угу-угу!

Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка — 2%; Вы умираете — 49%; Вы уже умерли — 49%

На стрельбах аккуратней с автоматом, не то сержант покроет тебя матом

Автор: Platoon-nn 21.4.2011, 13:24

1 января - День независимости опорно-двигательной системы.
Покровителем праздника издревле считается святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: "А чё вчера было?"

- Мы вчера с женой "Отелло" смотрели!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Жена писателя Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твоё кольцо?!
- Дорогая, ты не поверишь!
Так родилась трилогия "Властелин колец"...

Автор: BLACKOUT217 21.4.2011, 15:06

Цитата(Platoon-nn @ 20.4.2011, 22:47)

Автор: Кей-Зай 23.4.2011, 20:33

Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Гласоне,
чотб певрая и псоденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдуеь вопсриинмаьтся парвиьлно.

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Автор: NBomb 23.4.2011, 23:46

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Байкеры", - решил Штирлиц.

Автор: DIMAN217217 24.4.2011, 15:08

Песенка хакера
Я вижу Логин, Я взломаю Пароль, я Знаю твой ай ди тридцать семь, шесть, один, ноль!

Автор: NBomb 24.4.2011, 17:22

Hi-Tech свиноматка.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: user№3213 24.4.2011, 19:26

Цитата(NBomb @ 24.4.2011, 18:22)

Hi-Tech свиноматка.

показать офф-топ

показать офф-топ

показать офф-топ

Автор: Avenger 24.4.2011, 19:55

А некоторые делают это неудачно.



PS: Кажется, я уже вылаживал это видео, ну это так, если кто не видел.

Автор: DIMAN217217 3.5.2011, 18:32

Даже такие есть...


А это он прилетел на машине времени из CoD 5?


Этот вижу вместе с ним тоже?


Войны клонов...

Автор: Avenger 3.5.2011, 18:45

Ты немного темой ошибся. Тебе сюда http://www.cncseries.ru/forums/index.php?showtopic=6212

Автор: ~IL~ 3.5.2011, 20:01

блондинка пытается распечатать документ. принтер не распечатывает.
надпись на дисплее принтера: "Загр. бумагу"
блондинка обращается к админу: "У меня принтер загрыз бумагу!"

Автор: NBomb 3.5.2011, 23:13

Винни Пух с автоматом заходит в мясной магазин, и спрашивает продавца.
- Свинина есть?
- Есть.
Щелкнул затвор: "Ненавижу".

Автор: Кей-Зай 4.5.2011, 19:51

Надеюсь не бойанъ :3
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и босиком. А вот ездить по встречной полосе можно, если включить фары. Под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В Арканзасе есть закон, который гласит: «Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок».
Штат Вашингтон принял закон, который гласит, что любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться, и по телефону сообщить начальнику полиции о своих преступных намерениях.
число Пи равно 3,1415, но в Индиане у них своя математика. Там Пи равно 4.
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Автор: Platoon-nn 4.5.2011, 20:11

Цитата(Кей-Зай @ 4.5.2011, 19:51)

Автор: Dukat863 4.5.2011, 20:23

Цитата(Кей-Зай @ 4.5.2011, 20:51)

Автор: user№3213 4.5.2011, 20:25

Цитата(Platoon-nn @ 4.5.2011, 21:11)

прибило... особенно про соль,реку,преступные намерения,число пи... Да короче всё очень сильно поражает
кстати том недавно принят закон о том что пожарным нельзя выносить голых женщин из горящих домов.

Автор: Avenger 4.5.2011, 20:26

Автор: Кей-Зай 4.5.2011, 20:27

Цитата(Avenger @ 4.5.2011, 20:26)

Автор: Dukat863 4.5.2011, 20:59

Цитата(Кей-Зай @ 4.5.2011, 20:51)

Автор: Diamond00744 9.5.2011, 17:01

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

У телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев
вместе взятых.

Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом,
к сожалению, не передается.

Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же
этот термин присваивают заранее.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от
непривычного обращения.

Автор: Артик 9.5.2011, 17:26

Рядовой спрашивает майора:
Р. - Тов. майор, а крокодилы летают?
М. - Нет, не летают.
Р. - А тов. генерал мне сказал что летают! Он что, не прав?
М. - Э-э-э, нет, крокодилы летают, но о-о-очень низко.

Автор: Anubis 13.5.2011, 4:33

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и
говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападэ.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и
помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападэ.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в
Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помиряться и полонными обмэняються.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою
страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое
время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картоплю потопчуть


Спускается на землю Мессия.
Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!


Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".


На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


Русская речь без мата превращается в доклад...


Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.


Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...


- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хр--а?


Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!". Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла бы очередь!


Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО !!!


Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют


Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

Автор: DIMAN217217 11.6.2011, 13:13

У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том. Там виснет в 'аське' кот учёный, Отбросив песни на потом. Там на неведаных дорожках Отлично ловит 'Мегафон'. Там в бочке с пивом 'Старый мельник' По морю мчит сам князь Гвидон, Царевна SMS всем пишет, А серый волк свой плеер ищет, Там царь Кощей В контакте чахнет. Там чудный дух – там «Ролтон» пахнет... Там 33 богатыря, в помойке ищут 3 рубля, А старый дядька черномор, Уже полтиник гдето спёр.

Автор: Dukat863 11.6.2011, 14:32

Наверняка боян, стащил с лурки.

Автор: GraYaSDF 11.6.2011, 17:02

Цитата(DIMAN217217 @ 11.6.2011, 14:13)

Автор: Diamond00744 11.6.2011, 20:16

Автор: DIMAN217217 10.9.2011, 20:44

Внимание анекдот! (Про сталкеров)
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.


Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.


Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.


Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Да нету, нету!
А они опять окунают :
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Ну сталкер не выдержал:
- Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нифига не видно!

- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Автор: DIMAN217217 15.9.2011, 13:47

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику:

- Товарищ полковник, у меня счастье!

- Какое?

- У меня сын родился!

- А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей.

- Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!

- Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублейподъемных.

- Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!!!!

- Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и иди куда хочешь.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно нестирал старик свой невод!

В переполненом вагоне метро сидит молодой парень и рядом стоит бабуля.

- Бабуль! Ноги не болят?

- Болят, родимый, болят!

- А ты в молодости место всем уступала?

- Всем, касатик, всем!

- Ну вот потому и болят!

Приходит наркоман к врачу и говорит: - Доктор что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить

Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! - Надевайте на ночь парашют!


Пишите свои анекдоты.

Автор: P@TRIOT 19.9.2011, 0:08

Приходит мужчина к психологу. Ну и рассказывает:
-Знаете, мне каждую ночь снится странный сон. Ко мне прилетает чёрт и говорит "Давай пописаем", потом я просыпаюсь, и вся постель мокрая, помогите пожалуйста. - Доктор подумал и отвечает.
-Знаете, когда в следующий раз к вам прилетит чёрт и скажет "Давай пописаем", скажите ему "я уже пописал".

На следующий день приходит опять тот же пациент к доктору.

-Знаете доктор, всё стало ещё хуже...
-А что случилось?
-Прилетает ко мне чёрт и говорит "Давай пописаем", я и отвечаю что я уже пописал. Ну чёрт и говорит "Давай тогда покакаем"



Штирлиц шёл по коридору, навстречу 2 эсесовца. Штирлиц сунул руку в карман
-Это конец. -подумал штирлиц. -А где же пистолет?


Убегает Штирлиц от Мюллера по лесу. Видит дерево, а наверху дупло. Залез Штирлиц в дупло и выглядывает. Мимо идёт Мюллер, и взгляд его устремляется на дупло.
-Вот это дятел! - удивлённо произнёс Мюллер.
-Сам дятел! - обиженно ответил Штирлец.

А вот анекдот вообще жизненный, я бы даже сказал психологический или может быть филосовский

Едет мужик в троллейбусе, и думает про себя.
-Кругом одно быдло, начальник козёл, все люди твари! - Сзади стоит ангел хранитель и внимательно всё записывает в блокнот.
- Хм, начальник козёл, кругом одно быдло, вроде бы это уже было, и зачем он каждый раз одно и то же просит?

Приезжает тёща к родственникам, встречает её зять.
-Здравствуйте мама, а на долго вы у нас останетесь?
-А вот пока не надоем.
-Так что, прямо сейчас и уедете?


Звонок по телефону.

-Алё, это прачечная?
-Говнячечная! Придурки сколько можно путать, это институт культуры!


Трейдеры на бирже. Все кипишат, носятся с бумажками, продаём, покупаем, и.т.д. и.т.п. Один трейдер уставший от всей этой беготни отворачивается и смотрит в окно. Через некоторое время произносит
- Ребят, снег падает. - На бирже молчание, затем все в один голос кричат. - Продаём!

Автор: moretsukra 21.9.2011, 16:32

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

Автор: moretsukra 19.10.2011, 13:14

Автор: DIMAN217217 17.12.2011, 15:31

— Эй, обезьян! Почему не в казарме? Да, ты обезьян. Читай в Уставе: «Солдат обязан...»

— Товарищ командир, вы тоже обезьян! Вот, в Уставе написано: «Командир роты обязан».

— Нет, вы неправильно читаете. Надо так: «Командир», — пауза: «Роты обезьян...»

Автор: C`Tan 18.12.2011, 10:23

Читаю вот тут газету. Наткнулся на забавный исторический анекдот.
Начало 2 Мировой.
Рузвельт спрашивает советника что такое Венгрия, монархия это или республика.
советник: Монархия
Рузвельт: Как зовут их короля?
с: B Венгрии нет короля
Р: Tо кто правит?
с: Pегент, адмирал Миклош Хорти
Р: Адмирал? У них большoй флот...
с: у них нет флота, нет даже выхода к морю.
Р: ...? Войны часто начинаются из-за религиии. Какая у них религия?
с: Католицизм.Только адмирал Хорти протестант.
Р: Может адмирал объявил нам войну из-за территорий?
с: У Венгрии территориальные претензии к Румынии.
Р: Они объявили войну Румынии?
с: Нет. Венгрия и Румыния союзники.
Р: Я правильно понимаю? Венгрия это королевство корторым правит регент, который является адмиралом без флота, и завязали союз с Румынией, к которой у них территориальные претензии. И вот они обявили войну США, к которой претензий никаких не имеют, да?

Автор: GraYaSDF 20.3.2012, 2:07

Перечитывал тут блог иванса по поводу загадочной футболки 40-х)) и в Интернете отрыл :

(это в конце http://slovomne.ru/blog/%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%B1%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D1%8E%D1%82-%D1%84%D1%83%D1%82%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%B8/ было)

Автор: P@TRIOT 7.5.2012, 5:30

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.


- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.


"Поела" - пишет Зоя в твиттер,
"Покакал" - пишет николай.
Зарегистрируйся, и тоже
Узнаешь много новостей.


Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"

-а давайте завтра на экзамен придем с цветами?
-а давайте с тортиком, чай вместе с училкой попьем?
-а давайте с мозгами, вот она удивится

сын приводит домой грязную бомжиху:
- Папа, мама, это моя девушка Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами!
-Что ?О_о
- Да шучу я, шучу, ее зовут Маша


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.


После Авиа катастрофы в одной лодке оказались Путин, Лукашенко, и Обама. Спорят кто будет гребсти. Обама говорит
-Мы сверх держава, кого хочешь подчиним, я гребсти не должен.
Путин отвечает
-А мы в европе самая важная страна, без нас ни нефти ни газа не будет, все загнутся, я не должен гребсти.
Лукашенко говорит:
-А давайте проголосуем.
-В итоге Обама и Путин гребут а Лукашенко сидит бездельничает. Потом Путин опомнился и говорит
-Слушай, а тебе не кажется что он нас обманул? В лодке нас трое а за него четверо проголосовало.


Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!


Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

Автор: P@TRIOT 8.5.2012, 3:50

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился толстый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ"


На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Машенька жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.

Держите меня трое.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!

Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Маленький мусор нашел автомат
Дуло засунул напарнику в зад
Эх, не дано сослуживцу понять
Кто научился так метко стрелять.

Мюллер шёл по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер happy

Автор: P@TRIOT 9.5.2012, 0:16

Смотрю Avenger самый большой ценитель анекдотов.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.·


- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!,

Автор: DIMAN217217 16.7.2012, 21:31

Умирает муж и спрашивает жену: скажи мне перед смертью- ты мне изменяла?
Жена: - зачем тебе это знать?
Муж: - облегчи мои страдания, ты мне изменяла?
Жена: - ну изменяла.
Муж: - и сколько раз?
Жена: - ну какое теперь это имеет значение, зачем тебе это знать?
Муж: - скажи мне правду, сколько?
Жена: - три раза.
Муж: - когда?
Жена: - первый раз когда ты писал кандидатскую и никак не мог её защитить, а потом защитил блестяще. Второй раз когда начальник не давал тебе повышения, а потом поставил тебя своим замом.
Муж: - ну, а третий раз когда?!
Жена: - помнишь ты балатировался в депутаты? Я тогда изменила тебе в третий раз. Помнишь тебе не хватало тогда 342 голоса?

Автор: Avenger 16.7.2012, 22:18

Цитата(P@TRIOT @ 9.5.2012, 0:16)

Автор: Platoon-nn 25.8.2012, 22:23

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


P.S. Мопед не мой! Я только обьяву разместил!

Автор: vazonov11 3.11.2012, 14:56

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

-Мольберт взял?

-Взял.

-Кисти взял?

-Взял.

-Краски взял?

-Взял.

-Политру взял?

-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Автор: P@TRIOT 17.12.2012, 18:50

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
- Дочка, собирайся немедленно.
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!!!


Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х.. послать.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в
клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...


Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...


Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?


Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.


Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!


Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём!!!


— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!


Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.


Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...


Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!


- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала


Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?