РУССКИЕ СУПЕР ГЕРОИ


Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба.
Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Хотите отключить женщину минут на 15? Спросите ее, что она наденет завтра на работу?

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все! .. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Да не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет ...
Налил, выпил.
- О, пошла!

И только тараканы, новогодние поздравления "С наступающим!", Никак не могут понять и они их пугают ужасно.

Здесь с женой обсуждали разное видение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого черта ты в открытом компе видишь асусовскую маму, планки мозгов, какой там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?

Из школьного сочинения.
"В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный интернет"

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти на обочине дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

1 января в квартире раздается звонок. После-надцатого звонка хозяин берет трубку, и кричит:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра!

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В другие дни недели просто не хочу работать.

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и цицямы, но они закончились, и поэтому мне достались только ---а и приключения ...

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил! ..
- А я и не спал!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Мама (шепотом):
- Ваня, твой дедушка очень болен, скажи ему что-то ободряющее.
Ваня:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

- Что будем делать на Новый год?
-Водку пить.
Давай не будем превращать праздник в обычный день!

1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-Арик ... Ша-а-Арик ...
Подбегает пес, лижет. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!

Двое в гостях у третьих, сидят на кухне. Вдруг один из гостей говорит:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумал. встал тай принес спирт, насыпал сахара, сел и перемешивает.
Здесь тот начавший разговор и говорит:
Вот видишь, Иван, а ты говорил, что Петр такой скряга, что ни за что не признается, что у него есть спирт ...

- А перед трудным 1-м января не грех вспомнить, что темное пиво лучше светлого будущего! ..

Звонок в дверь. В комнату вваливаются веселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза значительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскать на горбу этого алкаша после десятого адреса!

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Ради денег люди готовы пойти на все, даже на работу!

Также видел по телевизору (aka зомбоящик) программу "Info - шок", там говорилось, что в 2012 году действительно что- то случиться, но это не буде Апокалипсис. Будет большой выброс энергии на Солнце (плазма) и он устремиться в сторону Земли. Если он долетит, то та часть планеты на которой был день останется без электричества, так как перегорят все приборы от такого всплеска энергии. Если это и произойдёт, то будем надеяться, что Европе будет вечер или ночь, что гораздо лучше.

В украинском журнале GamePLay появилось превью на C&C 4. Желающие могут скачать и прочитать его по этой ссылке.

...подходит к окончанию 2009 год, а вместе с ним и первое десятилетие нового века. Заканчивается предпраздничная суета, порублены последние салатики, шампанское уже стоит наготове, соседи сверху уже вовсю гоняют Верку Сердючку, школьники взрывают под окнами петарды, а по телевизору уже в 1001-й раз показывают "Иронию Судьбы". Все эти трогательные моменты - это признак того, что прошедший год скоро станет историей.

Для каждого из нас он заполнился по-разному. У всех нас были как победные моменты, о которых мы можем сейчас с радостью вспоминать, так и, может быть, не совсем приятные, которые хотелось бы поскорее забыть. Как бы то ни было, нам остается только достойно проводить прошедший год и с новыми силами вступить в новое десятилетие.

Желаю вам, чтобы в следующем году количество поводов для радости увеличилось в геометрической прогрессии, а количество неприятных моментов пропорционально уменьшилось.


С НОВЫМ ГОДОМ !!! СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, ДОЛГОЛЕТИЯ.

UPD:



Джо Кукан, известный как Кейн, поздравляет российских игроков с Новым Годом!

Ну и от меня.

Присоединяюсь к поздравлениям. Желаю приятно провести время до Нового Года и после.

С Днём Рожденья поздравляю, счастья, радости желаю. [offtopic]Пух[/offtopic]

Хроники компьютерного маньяка

...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.33 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моего компа...

6.07.
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова прпукная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "При крой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2009-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 200 гектаров. Она согласилась – 200 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика.
Обхожу его стороной.
11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы.
Кодировка? Или врет телевидение?
15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07.
Видел дедовского домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

Продолжение...

21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07.
Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было
кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую
мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.

24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р4 еще работают на P166. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под
OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07.
Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08.
Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08.
Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

Ну скримиша там нет (пока нет) Нажал на ярлык, пошла загрузка. Когда игра загрузилась вводиш свой имейл и пароль. Перед тобой меню нажимаешь Single player. Заходишь в последнюю с права и там уже выбор между Host game или Join game. Там есть выбор на сколько человек игра от 1 на 1 до 5 на 5 (все играют 5 на 5). После как тебя у же приняли в игру надо выбрать сторону. Ждём пока заполняться все слоты и вперёд за Родину.

Если хочешь поиграть сам, создаёшь игру и делаешь её приватной, т. е. никто кроме знакомых зайти не может.

Есть геймплейное видео

Я тут на сайте видел бета- версию ТТ. Весит она почти гиг.

Инструкция по установке:
1) Установить игру.
2) Зарегистрироваться на сайте http://www.gamespot.com/ и перейти по ссылке http://www.gamespot.com/test/command-conqu...g=topslot;img;1
3) На странице найдете ссылку, типа http://www.commandandconquer.com/?destinat...-XXXX-XXXX-XXXX
4) Зайти по ней и зарегистрироваться на данном сайте.
5) Запустить игру и ввести данные, которые были введены при регистрации на http://www.commandandconquer.com
6) Играть!

Скачать можно здесь или здесь ну или с офф сайта после регистрации.

Им выдают старый советский консервный нож. Когда у него отваливаются ноги он достаёт его ползет к технике и аккуратно вскрывает бронь. После своим страшным видом пугает экипаж танка и те дают чосу. Ну вот как-то так

Люди, а что это у него между ног

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дети, запомните, слово "тарелька" пишеться без мягкого знака, а слово "солъ" с мягким знаком.

Уже месяц не могу понять работают ли часы.
Ухожу на работу в 7:15 и прихожу в 7:15

Иногда будильник помогает проснуться, но в большинстве случаев он мешает спать.

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутылка самогона - home edition
"На пасашок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Как называется самое мощное химическое оружие Америки?
- МакДональдс

Тот кто на протяжении дня активный как пчела, сильный как бык, работает как конь и приходит домой уставший как собака должен проконсультироваться у ветеринара, есть большая вероятность, что он осёл.

Любовь очень жестока. Наркотики очень дорогие. Спорт очень скучный. Сижу в инэте.

- Кукушка- кукушка, а сколько мне жить осталось ?
- Ку
- А чё так ма...

Существует три супер монстра, препятствующих прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

ПЕЧАЛЬНАЯ Аксиома: займи человеку сто раз деньги, либо другое доброе дело сделай ... А потом откажи в 101-ий ... И будеш худшим ----ом, чем тот который сразу послал нафиг.

[moder]Тема создана для размещения смешных анекдотов, историй и видео. Просьба оставлять свои комментарии при себе. Сообщения без чего-либо из вышеупомянутого будут удаляться. Также просьба следить за цензурой в своих анекдотах и постить не "как есть", а "как должно быть". Спасибо. (IwanS)[/moder]

Зарание прошу простить, если анегдоты будут не первой "свежести". Так сказать пишу то, что помню.

После бури прогуливаеться мужик по пляжу. Видит на берёзе висит девочка вцепившись в ветку зубами.
- Ты что здесь делаеш ?
- (говорит не отпуская ветку) Не видиш, сок берёзовый пью.

Письмо в службу тех- поддержки:
помогитеуменянеработаетклавишапробел!!!
Через некоторое время приходит ответ:
Настоящие_хакеры_работаю_без_пробела.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная !

За прошлые 10 лет за границу выехало: 5670 физика, химиков 1349, 986 биологов и ни единого гаишника

Новости науки: В коллайдере всё пучком

Поздравляю!
Вы только- что выиграли миллион долларов в нашей лотерее!
Теперь Ваша семья будет получать по доллару на протяжении миллиона лет!

Ко мне пришёл кризис:
Я ем сыр с плесенью и пью очень старое вино.

- Папа, водка подорожал, это значит, что ты больше не будеш пить?
- Нет, сынок, это означает, что ты больше не будеш кушать.

Хочеш стать солдатом ? Пошли декана !

Люди которые делаю утрению зарядку, умирают в сто раз меньше за других
Во по этому их в сто раз меньше, чем других

В зависимости от интонации один мат механика Петрова может означать до 50 разных деталей и приборов.

[offtopic]Тема для общения и смеха. НИКАКИХ ЖНЕЦЕ ФЛУДОВ И ПРОЧЕГО. Кто помнит хорошие анегдоты\истории прошу, пишите, не стесняйтесь.[/offtopic]

Nod Flame Tank

Ждём перевод