Модератор: Тема создана для размещения смешных анекдотов, историй и видео. Просьба оставлять свои комментарии при себе. Сообщения без чего-либо из вышеупомянутого будут удаляться. Также просьба следить за цензурой в своих анекдотах и постить не "как есть", а "как должно быть". Спасибо. (IwanS)
Зарание прошу простить, если анегдоты будут не первой "свежести". Так сказать пишу то, что помню.
После бури прогуливаеться мужик по пляжу. Видит на берёзе висит девочка вцепившись в ветку зубами. - Ты что здесь делаеш ? - (говорит не отпуская ветку) Не видиш, сок берёзовый пью.
Письмо в службу тех- поддержки: помогитеуменянеработаетклавишапробел!!! Через некоторое время приходит ответ: Настоящие_хакеры_работаю_без_пробела.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная !
За прошлые 10 лет за границу выехало: 5670 физика, химиков 1349, 986 биологов и ни единого гаишника
Новости науки: В коллайдере всё пучком
Поздравляю! Вы только- что выиграли миллион долларов в нашей лотерее! Теперь Ваша семья будет получать по доллару на протяжении миллиона лет!
Ко мне пришёл кризис: Я ем сыр с плесенью и пью очень старое вино.
- Папа, водка подорожал, это значит, что ты больше не будеш пить? - Нет, сынок, это означает, что ты больше не будеш кушать.
Хочеш стать солдатом ? Пошли декана !
Люди которые делаю утрению зарядку, умирают в сто раз меньше за других Во по этому их в сто раз меньше, чем других
В зависимости от интонации один мат механика Петрова может означать до 50 разных деталей и приборов.
показать офф-топ
Тема для общения и смеха. НИКАКИХ ЖНЕЦЕ ФЛУДОВ И ПРОЧЕГО. Кто помнит хорошие анегдоты\истории прошу, пишите, не стесняйтесь.
Авитус ты похитил мою идею Вообщем есть у меня одна смешная история.Может и не очень смешная но правдивая.
Когда я учился в 8 класе мне нужно было в Июле ехать к деду но у меня как раз на то время была летняя практика и я попросился ее в июне отработать.Меня приставили к завхозу помошником.И в один ничего не предвещающий плохого день к завхозу пришло 3 пятиклассника он дал им 3 литровую банку краски и отправил подкрасить разметку в спортзале.Через 30 мин прибегает один и говорит что щетка утонула в банке( она просто маленькая была).Ну им завхоз и говорит идите бегом доставайте.Через 10 мин прибегают все трое во всех руки выпачканы в краске.Их завхоз спрашивает где у вас щетка? Мы ее недостали-А почему руки испачканы у всех? А мы ее по очереди доставали.
Преподы в инсте жгун не по-детски: 1)Так, теперь посмотрите вот сюда, где я стер... 2)-Давайте для примера выберем какую-нибудь жидкость. Студент с первого ряда: А давайте идеальную!(радостно так) -О-о-о...студенты пошли. Я думал они водку или пиво попросят, а они.. Да,не те времена..(Дальше я не разобрал, что он там под нос бурчал)
Предательски треснули доски сортира. Штирлиц некогда не был так близок к провалу.
- Папа, а почему ты конфеты повесил на самый верх ёлочки ? - Это чтобы ты их до Нового Года все не съел. - Так мне, что до Нового Года, серпантин жрать ???
Группа: Пользователи
Сообщений: 5 071
Регистрация: 22.5.2009
Из: Остров Таймыр
Пользователь №: 3 213 Поблагодарили: 719 раз
детский анекдот: - пап, а как пьяного от непьяного отличить? - ну видишь там два мужика стоят? пьяному бы показалось, что их четыре. - пап, но там же один мужик!
Урок русского языка в грузинской школе: - Дети, запомните, слово "тарелька" пишеться без мягкого знака, а слово "солъ" с мягким знаком.
Уже месяц не могу понять работают ли часы. Ухожу на работу в 7:15 и прихожу в 7:15
Иногда будильник помогает проснуться, но в большинстве случаев он мешает спать.
Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутылка самогона - home edition "На пасашок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Как называется самое мощное химическое оружие Америки? - МакДональдс
Тот кто на протяжении дня активный как пчела, сильный как бык, работает как конь и приходит домой уставший как собака должен проконсультироваться у ветеринара, есть большая вероятность, что он осёл.
Любовь очень жестока. Наркотики очень дорогие. Спорт очень скучный. Сижу в инэте.
- Кукушка- кукушка, а сколько мне жить осталось ? - Ку - А чё так ма...
Существует три супер монстра, препятствующих прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
ПЕЧАЛЬНАЯ Аксиома: займи человеку сто раз деньги, либо другое доброе дело сделай ... А потом откажи в 101-ий ... И будеш худшим ----ом, чем тот который сразу послал нафиг.
Авиация союзников бомбит Берлин, и у Гимлера у ванной отвалился 1 квадратный метр плитки, он вызывает помошника Ганса и говорит: "Найди плиточника". А тот в ответ: "Был один, но его отправили в концлагерь". Гимлер взревел: "Ищите, где хотите, но плитку нужно поставить". Поехал Ганс в концлагерь и прямиком к коменданту: "Мне нужен хороший плиточник". Коментант в ответ: "Был один, Степаном зовут, но его отправили в газовую камеру, ищи его там, если успеешь". Ганс метнулся к газовым камерам, а там уже жара, камера заполнена по самое не хочу, нажата кнопка, и дверь начинает медленно закрываться. И в последний момент Ганс стопорит дверь сапогом и кричит через узкую щель: "Плиточник Степан есть?" Кто то откликнулся: "Есть". "Почем кладешь квадратный метр плитки?" "По 10 марок" "А за 5 согласишься?" "Отпусти дверь сволочь".
Гендальф: -Возьми кольцо, Фродо. Что ты видешь? Фродо: -На нем что-то написанно! Гендальф: -Что? Фродо: -Made in Chine! Гендальф: -Этого я и боялса!!!!
Слова, которые вы не хотели бы услышать на операционном столе
...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... ...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... ...блин, когда будут делать вскрытие, они уcрутся от смеха... ...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы... ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись.. ...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за фигня?.. ...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу... ...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?.. ...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое... ...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри... ...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие... ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... ...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка... ...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?.. ...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. ...блин, опять пробки перегорели, я ни ----а не вижу... ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две... ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта ----овина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... ...а эта фигня что здесь делает?.. ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... ...ух ты, ни ----а себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. ...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту фигню обратно не засунул... ...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?.. ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. ...ну ничего, первый блин, как говорится... ...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался... ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... ...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?.. ...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать... ...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь... ...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень... ...да на ----а ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной... ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. ...никто не видел, куда делся скальпель?.. ...он хоть успел обзавестись детьми?.. ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
О раз уж пошла тема исторических анекдотов Пригласили в школу последнего ветерана гражданской войны.Ну его дети и спрашивают- Вы Чапаева видели? Он говорит да видел- А как ето было? Ну вообщем вижу я бежит он убегает од кавалерии,пригает в воду и давай плить против течения.А что потом? Ну потом мне его высокоблагородие приказал открыть огонь из пулемета и больше и больше я его не видел
Приходит старый естонец к католическому священику на исповедь - В чем ты хочеш покаяться сын мой-спрашивает священик. - О отец я совершил страшный грех - В чем же он заключаеться? - Я во время войны у себя на чердаке еврея скрывал. - Ну ну ето же вовсе не грех ето богоугодное дело прощаю тебя сын мой - Ето еще не все я из него деньги брал - Ну ето конечно немного хуже но все равно прщаю тебе сын мой - И последнее отец а мне ему говорить что война уже закончилась?
Лежат в окопе два еврея солдата -Мойша а бывает коричневая кровь? -Да наверное - Ну тогда я ранен
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" возле ворот Газпрома. Такого позора компания не имела со дня основания.
Жизнь - как спорт. Для одного - тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках ...
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет ... В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить ...
Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции своего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета ...
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хоть будет сильным.
Объявление: продаются книги античных авторов по программированию
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный человек. - Где водка? Где салаты и все остальное? - А ты что думала, ты ушла, и жизнь после этого остановилась? =================================================================
показать офф-топ
О дружбе русского и украинского народа:
Поймали русский вместе с украинцем золотую рыбку. И молвит она им человеческим голосом: - Отпустите, а я выполню три ваших желания. Ну и русский говорит: - Так- как рыбку поймал я, то мне два желания, а тебе и одного хватит. - Ну добре (ну хорошо) - Значит слушай, рыбка, хочу чтобы все русские вернулись на Родину. - Сделано. - Хочу чтобы вокруг всей России стояла огромная стена высотой в 20 метров. И чтобы никто не смог залезть и вылезть. - Сделано. - А тебе чего ? - Рибко, залий все це бетоном. (Рыбка, залей всё это бетоном)
Или так:
Поймали русский, украинец и еврей золотую рыбку. - На каждого по одному желанию. Ну и русский говорит: - Хочу чтобы все русские вернулись домой. - Сделано Еврей: - Я тоже хочу чтобы все евреи вернулись на родину. - Сделано. Украинец: - Ну рыбка, мне в таком случае,сделай чашечку чая.
=================================================
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, одно любое твое желание исполню - Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры домой добраться. - Нет, это очень трудно. Ты представь, сколько нужно бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание. - Ну, хорошо. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шести полосную ?
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, ****а, *****ок, дурак, ****л, с*****ь ... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала?
Кругом одни звери! Ной
Самый интересный продукт - сухарики со вкусом черной икры: тот, кто покупает сухарики, вряд ли ел черную икру, а тот, кто ест черную икру, сомнительно, что купить сухарики ..
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Разговаривают два братка.Один другому говорит - прикинь вчера стою в церкви,идет служба,и какая то баба возле меня достает из сумочки сигарету и закуривает сигарету,прямо в церкви прикинь? - Безпридел - Да не говори у меня чуть пиво из рук не выпало
Идет араб по пустыне умирает от жажды,падает на песок и видит лампу.Берет ее и трет и появляеться Джин и говорит 3 желания.Ну араб и говорит хочу воды,ну джин щелкнул пальцами и появилась бутилка боржоми.Попил араб,отдохнул и говорит хочу миллион баксов,ну джин и исполнил желание.Сидит араб кайфует и думает во блин уже 2 профукал нада 3 что то умное попросить.И говорит хочу джин что бы любая девушка не могла без меня обойтись каждый месяц,что бы она охотно разрешала мне к ней в трусы залазить и очень любила меня.Ну джин удивился щелкнул пальцем и превратил араба в тампон.
У кабинет логопеда заходит мужык -з-з-здраст-в-вуйт-т-те д-д-доктор - Добрый день а вы кто и по какому вопросу - я П-п-п-етя с-с-с-семенов вы м-м-еня от заикания лечили - да помню а чего вы хотели - о-отблагодарить Ну мужык берет и давай ложыть на стол старые дискеты для робика,схемы,порваные носки,один кед,просроченые консервы,пустую бутылку из под пива,старый патифон. доктор офигевает и спрашивает -Что ето? - А-а-а к-к-какое л-л-лечение такая и б-б-благодарность
Стоит в поле танк, отвалилась гусеница, толпа солдатов вооруженных кувалдами и ломами занимается ремонтом, вокруг слышен брутальный мат. И тут развергаються небеса и на грешную землю спускаеться добрая фея. - Что делаете ребята? - Е........ - Да это фигня, не солидно. Хотите по-настоящему? - Конечно хотим. И тут добрая фея взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня.