Анекдоты и смешные истории, Для поднятия настроения самое то! Опции

[NBomb]

Жена спрашиваем мужа:
- Милый, а что ты мне подаришь на 8 марта?
- Линейку.
- Зачем мне линейка?
- А что бы ты измерила тот х..... , который ты мне подарила на 23 февраля.

[Nomad]

Конечно тема про анекдоты но не сдержался

[MiG-27]

Не все поймут этот пост, хотя с этого не смеятся, а плакать нужно...

Журнал "Адвокат" N8 2007 г.
статья "ЧТО ДЕЛАТЬ С МАРГИНАЛАМИ В ДОМАХ И НА ДОРОГАХ?" авторы А.В. ШИЧАНИН, О.Д. ГРИВКОВ
цитирую
- "Ситуация на дороге вынудила Станислава Базаревского затормозить. Сзади в его "фольксваген" ударился серебристый джип "Вольво", за рулем которого сидела женщина. Базаревский вышел из машины, и в результате возникшего конфликта против него было применено пневматическое оружие - травматический пистолет "Оса". Одна пуля попала ему в голову, вызвав пневматическое пулевое проникающее слепое ранение черепа и головного мозга <1>.

Кассационное определение Судебной коллегии по уголовным делам Верховного суда РФ от 07.04.06 N 48-О06-7
- ..."На вооружении у членов банды имелось оружие, изъятое в ходе предварительного следствия, с применением которого, они совершили ряд разбойных нападений на потерпевших - пистолет ИЖ-79-9Т, относящийся к короткоствольному огнестрельному оружию, пистолет модели МР-654К относящийся к изделиям, конструктивно сходным с пневматическим оружием, пистолет <Оса>, относящийся к бесствольному огнестрельному оружию, а также другое, указанное в приговоре оружие".

[TRON]

показать офф-топ

Одна пуля попала ему в голову, вызвав пневматическое пулевое проникающее слепое ранение черепа и головного мозга <1>.

Сорри за офтоп но всеже:
MiG-27
А че насмерть прям?

[NBomb]

показать офф-топ

Сорри за офтоп но всеже:
MiG-27
А че насмерть прям?

Ну кто от такого выживет?

[MiG-27]

не знаю, выжил ли тот мужик, но вы кажется немного не поняли,
-пневматическое оружие - травматический пистолет "Оса".
пневматическое оружие это грубо говоря "воздушка" или "духовушка" из которой вы все стреляли в детстве.
-вызвав пневматическое пулевое проникающее слепое ранение черепа и головного мозга
даже во время приема кокса у меня такого бреда в голове не происходило, кто оружейник, тот поймет...
- пистолет ИЖ-79-9Т, относящийся к короткоствольному огнестрельному оружию
MP-79-9T(M) относится к казовому оружию с возможностьью стрельбы травматической, резиновой пулей.
-пистолет модели МР-654К относящийся к изделиям, конструктивно сходным с пневматическим оружием
это вообще ересь жуткая, помню у меня был такой пистоль, это пневматический (воздушный) пистолет конструктивно схожий с боевым *для справки(МР-654к делается из отбракованных газовых и резинострельных пистолетов похожих на ПМ(Пистолет макарова) )
-пистолет <Оса>, относящийся к бесствольному огнестрельному оружию
ОСА это единственный (почти, еще 1-2 модели) пистолет сертефецированный как бесствольный ТРАВМАТИЧЕСКИЙ пистолет, стреляющий стальной пулей в резиновой оболочке... (остальные сертефецированны как газовое, с возможностью стрельбы резиновой пулей)

[Егор]

Журналюги жгут как всегда =))))))

[Усмиритeль]

Анекдот про ВОВ.
Орки напали на город эльфов. Перебили всех эльфов и тут из одного дома выбегает эльфийка но совсем голая. Берет она лук и стрелу и направляет на орков. Орки остановились и смотрят на нее.
Эльфийка закричала
-Вы че голых баб невидели что ли?
Один орк задумчиво почисал затылок и сказал.
-Не в этом дело. Нам просто интересно откуда ты стрелы будешь доставать.))))

[C`Tan]

Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы.

Ошибся дверью

Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.
Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился.

Покусился на котлету

После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки.
Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему готовила в детстве бабушка.
Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей, скрылся во тьме.
На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах.

Карьеру сломали языком

Четыре сотрудницы городской администрации американского города Хуксет были уволены за то, что сплетничали о своем боссе. Подружки с энтузиазмом обсуждали новость о том, что у их начальника Дэвида Джойдона интрижка с новенькой молодой сотрудницей.
Дэвиду вовсе не хотелось, чтобы о нем распускали слухи, так как он уже был женат, поэтому он нанял адвоката и попросил его найти распространителя сплетен. После разговоров с работниками администрации сыщик пришел к выводу, что именно Джоанна, Сандра, Мишель и Джессика были главными сплетницами.
Женщин уволили, но поскольку Хуксет — это совсем небольшой городок, где живет около 13 тысяч человек, то о скандальном увольнении стало известно очень быстро. Женщины кинулись собирать подписи в свою защиту, но в администрации категорически не хотят брать кумушек обратно.

Фокус не удался

Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё и пригрозили, что вообще запретят работать в сфере образования.

Слишком много прощал

Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения. Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и не брать с них взятки.
К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое поведение в суде.
Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей.

Дотанцевались

Сотрудники управления внутренних дел Нижнего Тагила решили порадовать своих коллег-женщин на 8 Марта.
Милиционеры не придумали ничего лучше, как пригласить на главный женский день стриптизера прямо в офис. Мачо сначала устроил факельное шоу, а потом начал яростно извиваться между узкими письменными столами.
Нижнетагильский танцор так возбудил прекрасных дам в форме, что те вмиг пустились в пляс вместе с ним. И все бы ничего, однако сабантуй подвыпивших служительниц закона среди личных дел и табельного оружия был заснят на мобильный телефон. А на следующий день уже появился в интернете.
Три самые активные участницы стриптиза на рабочем месте были сняты с должности. Командир батальона и начальник городского отдела ГИБДД ушли на больничный. Правда, потом тоже были уволены.

Занюхались

В Ванкувере сотрудницу канадской страховой компании Мелинду Саутерс мало того что выгнали, так ещё едва не побили. Мелинда любила пользоваться духами со сладким запахом несколько раз в день.
По словам женщины, это помогало ей сосредоточиться и придавало сил. Коллегам Саутерс сладкий аромат сил не прибавлял, зато добавлял головной боли. Сослуживцы несколько раз просили женщину прекратить душиться в офисе. Дело дошло до скандала, когда один из сотрудников прямо заявил Мелинде, что её духи настолько омерзительны, что их лучше выбросить.
Женщина отправилась искать справедливости у руководства, но к шефу явилась целая депутация других сотрудников, которые в категоричной форме потребовали уволить Саутерс. Начальник с ними согласился и расстался с ароматной подчиненной.

Лесбиянкам нет места

Сорокалетнюю Саиду Абанееву из Томска работодатель уволил за нетрадиционную сексуальную ориентацию. Женщина не смирилась со своей участью: она подала в суд на компанию, заявив о дискриминации и притеснении сексуальных меньшинств. Судебное разбирательство шло полгода. И суд действительно согласился с претензиями женщины и постановил выплатить ей 31 тысячу рублей.
На этом история не закончилась. Раздосадованное начальство решило своеобразно отомстить бывшей подчиненной. 31 тысячу рублей женщине выплатили пятикопеечными монетами. Саиде привезли два больших мешка с медяками — грузчики с трудом затащили их в квартиру. Но она отказалась принимать деньги. Директору компании пришлось переводить средства по безналичному расчету.

Не то читал

Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за свое увлечение Памелой Андерсон и другими пышногрудыми звездами. Чиновник тратил примерно половину рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в различных журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на ковер. Там он попытался объяснить, что женская грудь помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Мэр счел, что 250 тысяч долларов в год — зарплата Дэвида — и так достаточно хороший стимул.

Спаслись только курильщики

Сразу семерых сотрудников шведского инженерного бюро в городе Мальме уволили за то, что они не курили. Владелец компании Йон Александерссон — заядлый курильщик, поэтому, когда часть подчиненных потребовала запретить курить в офисе, он решил расстаться не с сигаретой, а с её противниками.
Решительный швед заявил, что устал от людей, которые, руководствуясь только модой на здоровый образ жизни, заставляют приличных людей ломать свои привычки. По мнению Йона, некурящие сотрудники работали хуже, чем курящие, кроме того, их работа вызывала больше всего нареканий у клиентов.
Уволенные попытались обжаловать свое изгнание в суде. Разбирательство идет уже пять месяцев. Курящие шведы активно поддерживают Йона, пишут письма ему на электронную почту и собирают подписи в его поддержку.


Договорился
Слесарь в берлинской компании коммунальных услуг потерял работу из-за своего голоса. У него была своеобразная привычка — каждое утро на работе начинать с громкого пения и громких же рассказов о себе, любимом.
Пронзительный и очень высокий голос слесаря разносился по всему офису и отпугивал клиентов. Ему несколько раз делали замечания и коллеги, и начальник, но певучий сын Рейна продолжал ежеутренние голосовые упражнения.
Тогда его обвинили в том, что он приносит убытки компании, и предложили расстаться. Певец попробовал найти поддержку у коллег, но, когда и они от него отвернулись, уволился.

Погорел на пиве

Шеф полиции маленького городка в штате Канзас Уилсон Хилл был с позором изгнан из полиции за кражу пива у пожарных.
Полицейский участок и пожарная часть находятся в одном здании. Их разделяет только дверь, которую никогда не запирают. Во время очередного дежурства Хилл решил заглянуть к соседям. В пожарной части никого не было: все уехали на вызов.
Шеф полиции решил посмотреть, что хранится в холодильнике у борцов с огнем. Там оказался чуть ли не промышленный запас пива — несколько сотен бутылок. Полицейский в одиночку перетаскал содержимое холодильника к себе в машину и сбежал бы с добычей, но в этот момент вернулись хозяева пивных запасов.
Пожарные задержали Хилла, а потом сдали его же подчиненным. Ущерб от недосовершенной кражи суд оценил в 1237 долларов. Хилла уволили из полиции, лишили пенсии и дали ему полгода исправительных работ.

Опорочили компанию

Муж и жена, работавшие в юридической компании в Болонье (Италия), были уволены за то, что разместили на сайте для свингеров информацию о себе.
Это стало известно владельцу фирмы, который обвинил их в нарушении нравственных и этических норм и потребовал покинуть его компанию.
Супруги собираются судиться и говорят о двойных стандартах. Им непонятно, как начальник обнаружил их объявление на сайте, если сам туда не заходил.

[C`Tan]

Комик Джей Мор (Jay Mohr), который вел церемонию награждения Interactive Achievement Awards примерно полчаса посвятил игровым шуткам. Это вам не унылое дуо Бачинский-Стиллавин на КРИ, тут видно, что человек в теме:

«Заметили всех этих женщин, которые добровольно посетили церемонию? О, это важное событие для нас!»

[Показывает на нескольких женщин-разработчиков] «Это дамы присутствуют здесь просто для того, чтобы доказать, что они существуют. Это вроде как у республиканцев глава партии черный. Видите, у нас тоже есть негр? Вон он в углу. Ничего у него не спрашивайте.»

«Мы с семьей много играем в Beatles Rock Band. И всегда спорим в начале по поводу того, кто же будет Ринго. Как я сказал своему сыну: ‘Если ты Ринго, ты умрешь последним.’»

«Слышали про игру, где гигантский монстр хватает вас за руку своей клешней и единственный способ освободиться – отрезать свою руку? По-моему она зовется Работа В Activision… Кэти Ли Гиффорд считает, что вы несколько перебарщиваете.»

«По моим подсчетам Activsion выпустила около 500 игр Guitar Hero в прошлом году. По-моему Guitar Hero 5 была самой крутой. У вас, парни, есть яйца: поющий Курт Кобейн был довольно жутковат. До тех пор пока он не начал петь песни Бон Джови. Вы ******* что ли, когда разрешили Кобейну петь Бон Джови? Это как если бы Элвис пел Хассельхоффа. Это не должно произойти! Я не хочу, чтобы Курт Кобейн `жил молитвой`.»

«Кортни Лав подала в суд, так? Конечно подала в суд, это ж ее работа. И она права. Так что я хочу поздравить Activision – вы добились того, что Кортни Лав выглядит психически здоровой. Это пожалуй ваше самое значительное достижение за год.»

«Наконец-то вышло продолжение Индианы Джонс, которое я так ждал. Оно зовется Uncharted 2. Без холодильников. Без мартышек. Без ******* Шона Лабифа, *** его знает кто это. Просто небритый чувак, как и было задумано изначально. Сидит себе дома, играет в игру.»

«Наконец-то цены пошли вниз. Вот Nintendo сбросила цену на Wii. Вы можете поверить в то, что Nintendo сбросила цену на Wii? Это было бы очень круто, если бы все не купили себе Wii до этого. Очень умный ход, ага. Типа ‘Чуваки, мы продали по приставке Wii каждому жителю планеты Земля? Ну так давайте сбросим на нее цену.’»

«Borderlands очень хорошо показала себя в 2009. Мои поздравления. Но это же Америка, мы любим стрельбу, оружие и пересекать границу. Но только не слишком зазнавайтесь. Представьте себе, как все удивятся, когда обнаружат, что в игре нет мексиканцев.»

«Я хочу, чтобы EA всегда была верна первоисточникам. Если вы собираетесь сделать Крестного Отца 3, сделайте его занудным.»

«И еще один вопрос EA: черт с ним с проклятием Madden. Что случилось с чуваком c обложки игры про гольф?»

[NBomb]

Торговый центр Дубая был частично эвакуирован, когда лопнул расположенный в нем гигантский аквариум с акулами и электрическими скатами, и из трещины потоком хлынула вода. Как сообщают СМИ, многие посетители сами в панике бросились к выходу, возле которого вскоре выстроились машины скорой помощи.

По заявлению представителей Emaar Properties - компании-владельца торгового центра Dubai moll - трещину быстро закупорили, и инцидент не причинил никакого ущерба ни людям, ни обитателям аквариума.

Охрана торгового центра и полицейские, оцепившие помещения вокруг аквариума, не позволяли очевидцам снимать происходящее, а тех, кто все же успел сделать это, заставили уничтожить отснятое.

Дубайский морской аквариум размерами 50 на 20 метров, с толщиной панорамного стекла 76 сантиметров, является на сегодняшний день крупнейшим в мире. Впрочем, как и торговый центр, в котором он находится. Он вмещает 45,5 млн литров воды и более 33 тысяч обитателей, представляющих 85 различных видов.

В числе других там живут около 400 акул, включая тигровых, потенциально опасных для человека, а также гигантские электрические скаты. По данным Daily Mail, акулы успели продемонстрировать свою агрессивность сразу после открытия аквариума в октябре 2008 года. Тигровые акулы уничтожили часть других, более мелких акул, а также несколько раз пытались напасть на дайверов.

Вот такой прикол

[BLACKOUT217]

"Эх, какая славная пирушка накрылась" - подумали акулы...

Офиц. СМИ об этом инциденте ничего не говорили... (опять же - не так сильно лопнуло стекло)

[Avenger]

Самолет ночью заходит на посадку, пилот выключает огни и посылает диспечеру: отгадай кто?!
Диспечер выключает огни на посадочной полосе и посылает: отгадай куда?!

Идут два охотника по лесу. Первый второму:
- Видел?
- Нет.
- Заяц побежал.
Идут дальше. Первый опять:
- Видел?
- Нет.
- Волк побежал.
Идут дальше. Первый:
- Видел?
Второму досадно стало, он и говорит:
- Видел.
- А раз видел, то чё наступил???

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый гей!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Путин сидит в кабинете и думает думу о будущем России. Вдруг появляется призрак Сталина.
Путин спрашивает его о том, что ему делать дальше.
Сталин отвечает:
"У меня есть два совета для тебя.
Первый. Собери всех демократов и расстреляй.
Второй. Выкрась кремль снаружи в голубой цвет."
- А почему именно в голубой? - спрашивает Путин.
- Ага, насчет первого у тебя возражений нет.

У рабочего спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же.


Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

Человек (в услышеном варианте-из молдавии) приехал в Москву спустился вметро:"Так вот оно, какое подмосковье ?!"

[C`Tan]

Поймали два молдаванина Золотую рыбку.
-Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание исполню ...
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь ...
-Ну хорошо - загадывай ...
-Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом ...
-Ну давайте втором своем желании ....
-Хотим, чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем ...

Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них здесь отреагируют никак не иначе, как, "Уйди, Белочка!"

Вам помочь или не мешать?

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

- Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещения, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы».
А китайцы на все это молча смотрели, трескали сало и глушили водку.

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-литра Колы ... А, нет, лучше Колы и пол-литра!

Надпись на майке разными языками: Извините, что мой президент идиот. Я за него не голосовал.

Уже никто не сомневается, что ЕВРО-2012 будет в Украине!
Остается единственный вопрос: Будет ли Украина в 2012?

СССР. 50-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужав, покашлял, кряхтя - и ничего. Американец еще бросает монетку - ни фига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

Объявления:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Женщины любят ушами ...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?

- Я вас совсем не таким представляла!
- А вы пейте, пейте!

Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...

И пришел Иван Дурак к Бабы-Яги. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку ... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Меpседес стоит 40000 $ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20 $.
Спортивный велосипед - 1500 $ пpи весе 7 кг, Стоимость - 200 $ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

Сидят две девочки на крыше ... Одна хорошая, вторая зла и бросают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5 ... Потому что добро всегда побеждает зло!

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

ты как хочешь, а я поехала ... целую, твоя крыша

[Nomad]

Достоверные факты о Чаке Норрисе часть №1


*Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя

*Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще

*Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

*Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

*Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления

*Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

*У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

*Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

*Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

*Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться

[C`Tan]

продолжение:

показать офф-топ

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе:

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Добавлено позже (7th August 2006 - 10:51 ):
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Вариация: Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Когда бука ложится спать, он заглядывает под кровать — не спрятался ли там злой Чак Норрис?

[Avenger]

"Найден черный ящик с разбившегося космического челнока "Челенджер". Последние слова: "Эй, уберите от штурвала женщину..."

[TRON]

Интервью с роскосмосом после падения "Мир"а:
-Здравствуйте, расскажите что произошло со станцией?
-Все проршло по плану, станция сделал 3 витка, и упала в океан в заданный квадрат.
-А как прошла эвакуация космонавтов?
-....космонавтов..... МЛЯ!!!!!!!!!!!

[BLACKOUT217]

Вы хоть смотрите, что выкладываете! Столько матов!

[C`Tan]

показать офф-топ

Нашёл тест про наших (украинских) политиков.
Тест на украинском. Пройти

С меня бы вышел - Тягныбок.