Форум Command & Conquer > Анекдоты и шутки

DIMAN217217

9.4.2011, 10:40

Я решил выложить на форум, что то смешное, вот гуглил, что то сам знал, вот вам анекдоты!

- Почему тебя вчера в школе не было?
- А у меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причём?
- А я на его велике катался.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Свои выкладывайте, и обсуждайте
Убедительная просьба, не флудите и соблюдайте цензуру.

C`Tan

9.4.2011, 10:48

У прошлой темы была дурная слава. Будь осторожней.

DIMAN217217

9.4.2011, 10:50

Цитата(C`Tan @ 9.4.2011, 11:48)

У прошлой темы была дурная слава. Будь осторожней.

показать офф-топ

Артик

14.4.2011, 20:02

Может кто видел:

показать офф-топ

NBomb

14.4.2011, 21:36

Если тибериум разбавить водой, получится напиток тархун.

DIMAN217217

14.4.2011, 21:44

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Я себе уши проколола.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Ещё не кормите висцироидами и синим тиберием голубей!

TRON

16.4.2011, 20:01

Знаю, что баян но смешно!
http://research.sputtv.com/news/4205.html

Кей-Зай

16.4.2011, 20:55

Вот где баян :3

Баян

Убило xD

показать офф-топ

GraYaSDF

17.4.2011, 23:12

Цитата(Кей-Зай @ 16.4.2011, 21:55)

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Теперь я знаю, как постирать своего кота. Спасибо

Avenger

17.4.2011, 23:14

И заодно почистить унитаз.

Victor525

18.4.2011, 4:32

"Ярость кейна лучшая игра серии а старые игры фигня!!"(С)Магистр

TRON

18.4.2011, 7:06

Цитата

"Ярость кейна лучшая игра серии а старые игры фигня!!"(С)Магистр

Я ударил её теслой... Потом еще раз и еще... © Усмиритель

показать офф-топ

DIMAN217217

18.4.2011, 13:01

Чуваки вы темой ошиблись...

Цитата

"Ярость кейна лучшая игра серии а старые игры фигня!!"(С)Магист

Avenger

18.4.2011, 13:10

Нет, не ошиблись. Фразы весьма доставляют.

user№3213

18.4.2011, 13:18

Цитата(Avenger @ 18.4.2011, 14:10)

Нет, не ошиблись. Фразы весьма доставляют.

ну как бы у нас появилась жнецефлудильня

Кей-Зай

18.4.2011, 14:16

показать офф-топ

DIMAN217217

19.4.2011, 14:32

У вас и так 2 жнецефлудильни, просьба к администрации удалить жнецефлуд в этой теме.
Просьба к пользователям чаще заходить на форум и проявлять активность.

Platoon-nn

19.4.2011, 15:09

Очень короткий анекдот:
Щедрый еврей

user№3213

19.4.2011, 15:13

Цитата(Platoon-nn @ 19.4.2011, 16:09)

Очень короткий анекдот:
Щедрый еврей

ничего не слышал о скупердяйстве евреев. => анекдот не смешной.

Dukat863

19.4.2011, 15:14

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: "Блин! Где мои рёбра?!" Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"

показать офф-топ

Кей-Зай

19.4.2011, 15:47

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого . Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Platoon-nn

20.4.2011, 19:47

А кто-нибудь знает какие-нибудь анекдоты о тибериуме?

Anubis

20.4.2011, 20:44

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но
потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

Штирлиц стрелял с двух рук - с одной "Кэмел, с другой "Мальборо.

- Извините, группенфюрер, - сказал Штирлиц, входя в кабинет Мюллера. - Не у
вас ли я вчера оставил свои пальчики?

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.

Diamond00744

20.4.2011, 22:05

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему
подходит какой-то отморозок с тесаком:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана наган и спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

показать офф-топ

Anubis

20.4.2011, 22:33

Цитата(Diamond00744 @ 20.4.2011, 22:05)

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?

Вот это очень жизненно

DIMAN217217

21.4.2011, 13:06

Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ – это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма…

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

Кей-Зай

21.4.2011, 13:08

3 изрядно накурившихся договориваються остановить такси , чтоб не запалиться:
-так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим.
Остановили , сели , молча едут......
Водитель:
---Ребят а Вы что пыхнули???
-А как ты догадался??
-Да нифига себе , сели троём на переднее сидение да ещё и молчат....

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и сова!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Сова, подтверди!
Сова:
- Угу-угу!

Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка — 2%; Вы умираете — 49%; Вы уже умерли — 49%

На стрельбах аккуратней с автоматом, не то сержант покроет тебя матом

Platoon-nn

21.4.2011, 13:24

1 января - День независимости опорно-двигательной системы.
Покровителем праздника издревле считается святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: "А чё вчера было?"

- Мы вчера с женой "Отелло" смотрели!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Жена писателя Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твоё кольцо?!
- Дорогая, ты не поверишь!
Так родилась трилогия "Властелин колец"...

BLACKOUT217

21.4.2011, 15:06

Цитата(Platoon-nn @ 20.4.2011, 22:47)

... анекдоты о тибериуме?

Сидит пьяный мужик в тибериумной луже (!!!), к нему подходит милиционер:

-Что же ты, скотина, так нажрался?!
- Но товарищ милиционер, я же...
- Запомни, гусь свинье не товарищ!!!!

*секундная пауза*

- Понял, отлетаю...

Кей-Зай

23.4.2011, 20:33

Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Гласоне,
чотб певрая и псоденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдуеь вопсриинмаьтся парвиьлно.

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

NBomb

23.4.2011, 23:46

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Байкеры", - решил Штирлиц.

DIMAN217217

24.4.2011, 15:08

Песенка хакера
Я вижу Логин, Я взломаю Пароль, я Знаю твой ай ди тридцать семь, шесть, один, ноль!

NBomb

24.4.2011, 17:22

Hi-Tech свиноматка.

user№3213

24.4.2011, 19:26

Цитата(NBomb @ 24.4.2011, 18:22)

Hi-Tech свиноматка.

давно пора

показать офф-топ

даже вертолёты:

показать офф-топ

да и вообще практикуется очень давно

показать офф-топ

Avenger

24.4.2011, 19:55

А некоторые делают это неудачно.

PS: Кажется, я уже вылаживал это видео, ну это так, если кто не видел.

DIMAN217217

3.5.2011, 18:32

Avenger

3.5.2011, 18:45

Ты немного темой ошибся. Тебе сюда http://www.cncseries.ru/forums/index.php?showtopic=6212

~IL~

3.5.2011, 20:01

блондинка пытается распечатать документ. принтер не распечатывает.
надпись на дисплее принтера: "Загр. бумагу"
блондинка обращается к админу: "У меня принтер загрыз бумагу!"

NBomb

3.5.2011, 23:13

Винни Пух с автоматом заходит в мясной магазин, и спрашивает продавца.
- Свинина есть?
- Есть.
Щелкнул затвор: "Ненавижу".

Кей-Зай

4.5.2011, 19:51

Надеюсь не бойанъ :3
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и босиком. А вот ездить по встречной полосе можно, если включить фары. Под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В Арканзасе есть закон, который гласит: «Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок».
Штат Вашингтон принял закон, который гласит, что любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться, и по телефону сообщить начальнику полиции о своих преступных намерениях.
число Пи равно 3,1415, но в Индиане у них своя математика. Там Пи равно 4.
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Platoon-nn

4.5.2011, 20:11

Цитата(Кей-Зай @ 4.5.2011, 19:51)

Надеюсь не бойанъ :3
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и босиком. А вот ездить по встречной полосе можно, если включить фары. Под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В Арканзасе есть закон, который гласит: «Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок».
Штат Вашингтон принял закон, который гласит, что любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться, и по телефону сообщить начальнику полиции о своих преступных намерениях.
число Пи равно 3,1415, но в Индиане у них своя математика. Там Пи равно 4.
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

прибило... особенно про соль,реку,преступные намерения,число пи... Да короче всё очень сильно поражает

кстати том недавно принят закон о том что пожарным нельзя выносить голых женщин из горящих домов.

Dukat863

4.5.2011, 20:23

Цитата(Кей-Зай @ 4.5.2011, 20:51)

но в Индиане у них своя математика. Там Пи равно 4.

Цитата

Для полной замены площади круга площадью квадрата необходимо, чтобы "пи"= 4.

Вот так то.

user№3213

4.5.2011, 20:25

Цитата(Platoon-nn @ 4.5.2011, 21:11)

прибило... особенно про соль,реку,преступные намерения,число пи... Да короче всё очень сильно поражает

кстати том недавно принят закон о том что пожарным нельзя выносить голых женщин из горящих домов.

ну соль вредно воздействует на металлы. а вот остальное это сильно

Avenger

4.5.2011, 20:26

Цитата

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь.

И даже с парашютом?

Кей-Зай

4.5.2011, 20:27

Цитата(Avenger @ 4.5.2011, 20:26)

И даже с парашютом?

Походу и даже без, особенно с небоскребов! xD

Dukat863

4.5.2011, 20:59

Цитата(Кей-Зай @ 4.5.2011, 20:51)

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь.

Оригинальное напоминание того, что можно разбиться насмерть

Diamond00744

9.5.2011, 17:01

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

У телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев
вместе взятых.

Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом,
к сожалению, не передается.

Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же
этот термин присваивают заранее.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от
непривычного обращения.

Артик

9.5.2011, 17:26

Рядовой спрашивает майора:
Р. - Тов. майор, а крокодилы летают?
М. - Нет, не летают.
Р. - А тов. генерал мне сказал что летают! Он что, не прав?
М. - Э-э-э, нет, крокодилы летают, но о-о-очень низко.

Anubis

13.5.2011, 4:33

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и
говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападэ.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и
помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападэ.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в
Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помиряться и полонными обмэняються.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою
страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое
время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картоплю потопчуть

Спускается на землю Мессия.
Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Русская речь без мата превращается в доклад...

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хр--а?

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!". Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла бы очередь!

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО !!!

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

DIMAN217217

11.6.2011, 13:13

У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том. Там виснет в 'аське' кот учёный, Отбросив песни на потом. Там на неведаных дорожках Отлично ловит 'Мегафон'. Там в бочке с пивом 'Старый мельник' По морю мчит сам князь Гвидон, Царевна SMS всем пишет, А серый волк свой плеер ищет, Там царь Кощей В контакте чахнет. Там чудный дух – там «Ролтон» пахнет... Там 33 богатыря, в помойке ищут 3 рубля, А старый дядька черномор, Уже полтиник гдето спёр.