Группа: Пользователи
Сообщений: 2 473
Регистрация: 6.2.2007
Из: Беларусь
Пользователь №: 19 Поблагодарили: 162 раз
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
"Поела" - пишет Зоя в твиттер, "Покакал" - пишет николай. Зарегистрируйся, и тоже Узнаешь много новостей.
Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить". Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"
-а давайте завтра на экзамен придем с цветами? -а давайте с тортиком, чай вместе с училкой попьем? -а давайте с мозгами, вот она удивится
сын приводит домой грязную бомжиху: - Папа, мама, это моя девушка Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами! -Что ?О_о - Да шучу я, шучу, ее зовут Маша
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
После Авиа катастрофы в одной лодке оказались Путин, Лукашенко, и Обама. Спорят кто будет гребсти. Обама говорит -Мы сверх держава, кого хочешь подчиним, я гребсти не должен. Путин отвечает -А мы в европе самая важная страна, без нас ни нефти ни газа не будет, все загнутся, я не должен гребсти. Лукашенко говорит: -А давайте проголосуем. -В итоге Обама и Путин гребут а Лукашенко сидит бездельничает. Потом Путин опомнился и говорит -Слушай, а тебе не кажется что он нас обманул? В лодке нас трое а за него четверо проголосовало.
Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко: - Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: - Будем работать 10 часов в сутки! Лукашенко: - Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? Опять тишина, потом встает тот же мужик: - Будем работать 16 часов в сутки! Лукашенко: - А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи? Опять встает тот же мужик: - Будем работать круглосуточно! Лукашенко: - Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? - Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
Журналисты спрашивают у Лукашенко: - Сколько языков Вы знаете? - Тры: русский, бялорусский и английский. - А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски! - Шпрехен зи дойч. - Это ведь немецкий! - Ну, значыт, чытыры!
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 473
Регистрация: 6.2.2007
Из: Беларусь
Пользователь №: 19 Поблагодарили: 162 раз
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось. - Маша, что тебе понравилось? - Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя. - Петя, а что тебе понравилось? - Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой. - А тебе, Вовочка, что понравилось? - А мне понравился толстый наркоман. - Какой ещё наркоман??? - Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ"
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Машенька жалуется на уроке учительнице: - Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: - Она врет, на ней трусики были.
Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.
Держите меня трое. Маленький мальчик за ящик засел. Сныкаться, падла, он было хотел. Тихо упала на пол чека. Я лично смотрел на полёт смельчака.
de_dust Где-то в пустыне отряд «октябрят», Терроры что-то взорвать норовят. Все б получилось, не нужен обрез Если б не кампер - злой АVS!
Снайпер на крыше сидел с АВП , *опа террора мелькнула в окне. Выстрел раздался, бандюга умолк - Бронированный Huggies ему не помог!
Маленький мусор нашел автомат Дуло засунул напарнику в зад Эх, не дано сослуживцу понять Кто научился так метко стрелять.
Мюллер шёл по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо! - Читер, - подумал Штирлиц - Ламмер, - подумал Мюллер happy
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 473
Регистрация: 6.2.2007
Из: Беларусь
Пользователь №: 19 Поблагодарили: 162 раз
Смотрю Avenger самый большой ценитель анекдотов.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.·
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем! - Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!,
Умирает муж и спрашивает жену: скажи мне перед смертью- ты мне изменяла? Жена: - зачем тебе это знать? Муж: - облегчи мои страдания, ты мне изменяла? Жена: - ну изменяла. Муж: - и сколько раз? Жена: - ну какое теперь это имеет значение, зачем тебе это знать? Муж: - скажи мне правду, сколько? Жена: - три раза. Муж: - когда? Жена: - первый раз когда ты писал кандидатскую и никак не мог её защитить, а потом защитил блестяще. Второй раз когда начальник не давал тебе повышения, а потом поставил тебя своим замом. Муж: - ну, а третий раз когда?! Жена: - помнишь ты балатировался в депутаты? Я тогда изменила тебе в третий раз. Помнишь тебе не хватало тогда 342 голоса?
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 473
Регистрация: 6.2.2007
Из: Беларусь
Пользователь №: 19 Поблагодарили: 162 раз
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома. - Почему? - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе: - Дочка, собирайся немедленно. - Почему пап? - Потому что у нас нет служанок!!!
Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на х.. послать.
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер идиотам.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он: - Милая, это тебе...
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо,берём!!!
— А почему у Лады заднее стекло с обогревом? — Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ага, конечно...
Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!
- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?