Форум Command & Conquer > Анекдоты и шутки

Dukat863

11.6.2011, 14:32

Наверняка боян, стащил с лурки.

показать офф-топ

GraYaSDF

11.6.2011, 17:02

Цитата(DIMAN217217 @ 11.6.2011, 14:13)

Там царь Кощей В контакте чахнет.

Актуально

Diamond00744

11.6.2011, 20:16

Цитата

Наверняка боян, стащил с лурки.

Давно видел) Но за еще разок спасибо)

DIMAN217217

10.9.2011, 20:44

Внимание анекдот! (Про сталкеров)
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Да нету, нету!
А они опять окунают :
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Ну сталкер не выдержал:
- Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нифига не видно!

- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

DIMAN217217

15.9.2011, 13:47

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику:

- Товарищ полковник, у меня счастье!

- Какое?

- У меня сын родился!

- А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей.

- Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!

- Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублейподъемных.

- Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!!!!

- Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и иди куда хочешь.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно нестирал старик свой невод!

В переполненом вагоне метро сидит молодой парень и рядом стоит бабуля.

- Бабуль! Ноги не болят?

- Болят, родимый, болят!

- А ты в молодости место всем уступала?

- Всем, касатик, всем!

- Ну вот потому и болят!

Приходит наркоман к врачу и говорит: - Доктор что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить

Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! - Надевайте на ночь парашют!

Пишите свои анекдоты.

P@TRIOT

19.9.2011, 0:08

Приходит мужчина к психологу. Ну и рассказывает:
-Знаете, мне каждую ночь снится странный сон. Ко мне прилетает чёрт и говорит "Давай пописаем", потом я просыпаюсь, и вся постель мокрая, помогите пожалуйста. - Доктор подумал и отвечает.
-Знаете, когда в следующий раз к вам прилетит чёрт и скажет "Давай пописаем", скажите ему "я уже пописал".

На следующий день приходит опять тот же пациент к доктору.

-Знаете доктор, всё стало ещё хуже...
-А что случилось?
-Прилетает ко мне чёрт и говорит "Давай пописаем", я и отвечаю что я уже пописал. Ну чёрт и говорит "Давай тогда покакаем"

Штирлиц шёл по коридору, навстречу 2 эсесовца. Штирлиц сунул руку в карман
-Это конец. -подумал штирлиц. -А где же пистолет?

Убегает Штирлиц от Мюллера по лесу. Видит дерево, а наверху дупло. Залез Штирлиц в дупло и выглядывает. Мимо идёт Мюллер, и взгляд его устремляется на дупло.
-Вот это дятел! - удивлённо произнёс Мюллер.
-Сам дятел! - обиженно ответил Штирлец.

А вот анекдот вообще жизненный, я бы даже сказал психологический или может быть филосовский

Едет мужик в троллейбусе, и думает про себя.
-Кругом одно быдло, начальник козёл, все люди твари! - Сзади стоит ангел хранитель и внимательно всё записывает в блокнот.
- Хм, начальник козёл, кругом одно быдло, вроде бы это уже было, и зачем он каждый раз одно и то же просит?

Приезжает тёща к родственникам, встречает её зять.
-Здравствуйте мама, а на долго вы у нас останетесь?
-А вот пока не надоем.
-Так что, прямо сейчас и уедете?

Звонок по телефону.

-Алё, это прачечная?
-Говнячечная! Придурки сколько можно путать, это институт культуры!

Трейдеры на бирже. Все кипишат, носятся с бумажками, продаём, покупаем, и.т.д. и.т.п. Один трейдер уставший от всей этой беготни отворачивается и смотрит в окно. Через некоторое время произносит
- Ребят, снег падает. - На бирже молчание, затем все в один голос кричат. - Продаём!

moretsukra

21.9.2011, 16:32

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

moretsukra

19.10.2011, 13:14

DIMAN217217

17.12.2011, 15:31

— Эй, обезьян! Почему не в казарме? Да, ты обезьян. Читай в Уставе: «Солдат обязан...»

— Товарищ командир, вы тоже обезьян! Вот, в Уставе написано: «Командир роты обязан».

— Нет, вы неправильно читаете. Надо так: «Командир», — пауза: «Роты обезьян...»

C`Tan

18.12.2011, 10:23

Читаю вот тут газету. Наткнулся на забавный исторический анекдот.
Начало 2 Мировой.
Рузвельт спрашивает советника что такое Венгрия, монархия это или республика.
советник: Монархия
Рузвельт: Как зовут их короля?
с: B Венгрии нет короля
Р: Tо кто правит?
с: Pегент, адмирал Миклош Хорти
Р: Адмирал? У них большoй флот...
с: у них нет флота, нет даже выхода к морю.
Р: ...? Войны часто начинаются из-за религиии. Какая у них религия?
с: Католицизм.Только адмирал Хорти протестант.
Р: Может адмирал объявил нам войну из-за территорий?
с: У Венгрии территориальные претензии к Румынии.
Р: Они объявили войну Румынии?
с: Нет. Венгрия и Румыния союзники.
Р: Я правильно понимаю? Венгрия это королевство корторым правит регент, который является адмиралом без флота, и завязали союз с Румынией, к которой у них территориальные претензии. И вот они обявили войну США, к которой претензий никаких не имеют, да?

GraYaSDF

20.3.2012, 2:07

Перечитывал тут блог иванса по поводу загадочной футболки 40-х)) и в Интернете отрыл

:

(это в конце статьи было)

P@TRIOT

7.5.2012, 5:30

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

"Поела" - пишет Зоя в твиттер,
"Покакал" - пишет николай.
Зарегистрируйся, и тоже
Узнаешь много новостей.

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"

-а давайте завтра на экзамен придем с цветами?
-а давайте с тортиком, чай вместе с училкой попьем?
-а давайте с мозгами, вот она удивится

сын приводит домой грязную бомжиху:
- Папа, мама, это моя девушка Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами!
-Что ?О_о
- Да шучу я, шучу, ее зовут Маша

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

После Авиа катастрофы в одной лодке оказались Путин, Лукашенко, и Обама. Спорят кто будет гребсти. Обама говорит
-Мы сверх держава, кого хочешь подчиним, я гребсти не должен.
Путин отвечает
-А мы в европе самая важная страна, без нас ни нефти ни газа не будет, все загнутся, я не должен гребсти.
Лукашенко говорит:
-А давайте проголосуем.
-В итоге Обама и Путин гребут а Лукашенко сидит бездельничает. Потом Путин опомнился и говорит
-Слушай, а тебе не кажется что он нас обманул? В лодке нас трое а за него четверо проголосовало.

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

P@TRIOT

8.5.2012, 3:50

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился толстый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ"

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Машенька жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.

Держите меня трое.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!

Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Маленький мусор нашел автомат
Дуло засунул напарнику в зад
Эх, не дано сослуживцу понять
Кто научился так метко стрелять.

Мюллер шёл по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер happy

P@TRIOT

9.5.2012, 0:16

Смотрю Avenger самый большой ценитель анекдотов.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.·

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!,

DIMAN217217

16.7.2012, 21:31

Умирает муж и спрашивает жену: скажи мне перед смертью- ты мне изменяла?
Жена: - зачем тебе это знать?
Муж: - облегчи мои страдания, ты мне изменяла?
Жена: - ну изменяла.
Муж: - и сколько раз?
Жена: - ну какое теперь это имеет значение, зачем тебе это знать?
Муж: - скажи мне правду, сколько?
Жена: - три раза.
Муж: - когда?
Жена: - первый раз когда ты писал кандидатскую и никак не мог её защитить, а потом защитил блестяще. Второй раз когда начальник не давал тебе повышения, а потом поставил тебя своим замом.
Муж: - ну, а третий раз когда?!
Жена: - помнишь ты балатировался в депутаты? Я тогда изменила тебе в третий раз. Помнишь тебе не хватало тогда 342 голоса?

Avenger

16.7.2012, 22:18

Цитата(P@TRIOT @ 9.5.2012, 0:16)

Смотрю Avenger самый большой ценитель анекдотов.

О, да. Всегда любил пошутить.

Platoon-nn

25.8.2012, 22:23

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

P.S. Мопед не мой! Я только обьяву разместил!

vazonov11

3.11.2012, 14:56

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

-Мольберт взял?

-Взял.

-Кисти взял?

-Взял.

-Краски взял?

-Взял.

-Политру взял?

-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

P@TRIOT

17.12.2012, 18:50

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
- Дочка, собирайся немедленно.
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!!!

Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х.. послать.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в
клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём!!!

— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?