Модератор: Тема создана для размещения смешных анекдотов, историй и видео. Просьба оставлять свои комментарии при себе. Сообщения без чего-либо из вышеупомянутого будут удаляться. Также просьба следить за цензурой в своих анекдотах и постить не "как есть", а "как должно быть". Спасибо. (IwanS)

Зарание прошу простить, если анегдоты будут не первой "свежести". Так сказать пишу то, что помню.

После бури прогуливаеться мужик по пляжу. Видит на берёзе висит девочка вцепившись в ветку зубами.
- Ты что здесь делаеш ?
- (говорит не отпуская ветку) Не видиш, сок берёзовый пью.

Письмо в службу тех- поддержки:
помогитеуменянеработаетклавишапробел!!!
Через некоторое время приходит ответ:
Настоящие_хакеры_работаю_без_пробела.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная !

За прошлые 10 лет за границу выехало: 5670 физика, химиков 1349, 986 биологов и ни единого гаишника

Новости науки: В коллайдере всё пучком

Поздравляю!
Вы только- что выиграли миллион долларов в нашей лотерее!
Теперь Ваша семья будет получать по доллару на протяжении миллиона лет!

Ко мне пришёл кризис:
Я ем сыр с плесенью и пью очень старое вино.

- Папа, водка подорожал, это значит, что ты больше не будеш пить?
- Нет, сынок, это означает, что ты больше не будеш кушать.

Хочеш стать солдатом ? Пошли декана !

Люди которые делаю утрению зарядку, умирают в сто раз меньше за других
Во по этому их в сто раз меньше, чем других

В зависимости от интонации один мат механика Петрова может означать до 50 разных деталей и приборов.

Девушка, вы пиво будете? Нет. А водку? Нет. А спирт? Нет.
Странно, стандартные драйвера не подошли

Авитус ты похитил мою идею
Вообщем есть у меня одна смешная история.Может и не очень смешная но правдивая.

Когда я учился в 8 класе мне нужно было в Июле ехать к деду но у меня как раз на то время была летняя практика и я попросился ее в июне отработать.Меня приставили к завхозу помошником.И в один ничего не предвещающий плохого день к завхозу пришло 3 пятиклассника он дал им 3 литровую банку краски и отправил подкрасить разметку в спортзале.Через 30 мин прибегает один и говорит что щетка утонула в банке( она просто маленькая была).Ну им завхоз и говорит идите бегом доставайте.Через 10 мин прибегают все трое во всех руки выпачканы в краске.Их завхоз спрашивает где у вас щетка? Мы ее недостали-А почему руки испачканы у всех? А мы ее по очереди доставали.

Вообщем и я и завхоз плакали от смеха в тот день

Отличная тема! Вот вспомнил тоже немного:

Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.

Сопротивление бесполезно!
Электрик про короткое замыкание

C когтями, но не птица, летит и матерится. (Электрик падает со столпа)

Нахлынула на меня тема про электриков.

или такое:

Дети, не трогайте оголённые провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.

супероружие американцев Посмотреть стоит

Преподы в инсте жгун не по-детски:
1)Так, теперь посмотрите вот сюда, где я стер...
2)-Давайте для примера выберем какую-нибудь жидкость.
Студент с первого ряда: А давайте идеальную!(радостно так)
-О-о-о...студенты пошли. Я думал они водку или пиво попросят, а они.. Да,не те времена..(Дальше я не разобрал, что он там под нос бурчал)

На тему всеми любимой американской армии:

1) http://www.youtube.com/watch?v=OEvSHkkvqwg...5A&index=19
Мало парень каши ел.

2) http://www.youtube.com/watch?v=7Z-3fjg4dYY
Субмарина - камикадзе

3) http://www.youtube.com/watch?v=M7wBN-U2KXI...A5A&index=1
Новая ракета с всасывающим двигателем.

4) http://www.youtube.com/watch?v=LYDnd2KxSGY...A5A&index=0
Американские десантники лучшие в мире!......
....по количеству угробленных грузов.....

5) http://www.youtube.com/watch?v=CsnZG0d7eaw...A5A&index=4
ЛОЛ пушка в другую сторону стреляла

Утром вспомнил:

Предательски треснули доски сортира. Штирлиц некогда не был так близок к провалу.

- Папа, а почему ты конфеты повесил на самый верх ёлочки ?
- Это чтобы ты их до Нового Года все не съел.
- Так мне, что до Нового Года, серпантин жрать ???

детский анекдот:
- пап, а как пьяного от непьяного отличить?
- ну видишь там два мужика стоят? пьяному бы показалось, что их четыре.
- пап, но там же один мужик!

ну а ты что думал просто так что ли

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дети, запомните, слово "тарелька" пишеться без мягкого знака, а слово "солъ" с мягким знаком.

Уже месяц не могу понять работают ли часы.
Ухожу на работу в 7:15 и прихожу в 7:15

Иногда будильник помогает проснуться, но в большинстве случаев он мешает спать.

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутылка самогона - home edition
"На пасашок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Как называется самое мощное химическое оружие Америки?
- МакДональдс

Тот кто на протяжении дня активный как пчела, сильный как бык, работает как конь и приходит домой уставший как собака должен проконсультироваться у ветеринара, есть большая вероятность, что он осёл.

Любовь очень жестока. Наркотики очень дорогие. Спорт очень скучный. Сижу в инэте.

- Кукушка- кукушка, а сколько мне жить осталось ?
- Ку
- А чё так ма...

Существует три супер монстра, препятствующих прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

ПЕЧАЛЬНАЯ Аксиома: займи человеку сто раз деньги, либо другое доброе дело сделай ... А потом откажи в 101-ий ... И будеш худшим ----ом, чем тот который сразу послал нафиг.

Авиация союзников бомбит Берлин, и у Гимлера у ванной отвалился 1 квадратный метр плитки, он вызывает помошника Ганса и говорит: "Найди плиточника". А тот в ответ: "Был один, но его отправили в концлагерь". Гимлер взревел: "Ищите, где хотите, но плитку нужно поставить".
Поехал Ганс в концлагерь и прямиком к коменданту: "Мне нужен хороший плиточник".
Коментант в ответ: "Был один, Степаном зовут, но его отправили в газовую камеру, ищи его там, если успеешь".
Ганс метнулся к газовым камерам, а там уже жара, камера заполнена по самое не хочу, нажата кнопка, и дверь начинает медленно закрываться. И в последний момент Ганс стопорит дверь сапогом и кричит через узкую щель: "Плиточник Степан есть?"
Кто то откликнулся: "Есть".
"Почем кладешь квадратный метр плитки?"
"По 10 марок"
"А за 5 согласишься?"
"Отпусти дверь сволочь".

Гендальф:
-Возьми кольцо, Фродо. Что ты видешь?
Фродо:
-На нем что-то написанно!
Гендальф:
-Что?
Фродо:
-Made in Chine!
Гендальф:
-Этого я и боялса!!!!

Слова, которые вы не хотели бы услышать на операционном столе

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
...блин, когда будут делать вскрытие, они уcрутся от смеха...
...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за фигня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни ----а не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта ----овина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
...а эта фигня что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни ----а себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту фигню обратно не засунул...
...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...ну ничего, первый блин, как говорится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
...да на ----а ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

О раз уж пошла тема исторических анекдотов
Пригласили в школу последнего ветерана гражданской войны.Ну его дети и спрашивают- Вы Чапаева видели? Он говорит да видел- А как ето было? Ну вообщем вижу я бежит он убегает од кавалерии,пригает в воду и давай плить против течения.А что потом? Ну потом мне его высокоблагородие приказал открыть огонь из пулемета и больше и больше я его не видел

Приходит старый естонец к католическому священику на исповедь
- В чем ты хочеш покаяться сын мой-спрашивает священик.
- О отец я совершил страшный грех
- В чем же он заключаеться?
- Я во время войны у себя на чердаке еврея скрывал.
- Ну ну ето же вовсе не грех ето богоугодное дело прощаю тебя сын мой
- Ето еще не все я из него деньги брал
- Ну ето конечно немного хуже но все равно прщаю тебе сын мой
- И последнее отец а мне ему говорить что война уже закончилась?

Лежат в окопе два еврея солдата
-Мойша а бывает коричневая кровь?
-Да наверное
- Ну тогда я ранен

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" возле ворот Газпрома.
Такого позора компания не имела со дня основания.

Жизнь - как спорт. Для одного - тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках ...

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет ...
В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить ...

Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции своего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета ...

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хоть будет сильным.

Объявление: продаются книги античных авторов по программированию

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный человек.
- Где водка? Где салаты и все остальное?
- А ты что думала, ты ушла, и жизнь после этого остановилась?
=================================================================

=================================================

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень трудно. Ты представь, сколько нужно бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну, хорошо. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную ?

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, ****а, *****ок, дурак, ****л, с*****ь ...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Кругом одни звери! Ной

Самый интересный продукт - сухарики со вкусом черной икры:
тот, кто покупает сухарики, вряд ли ел черную икру, а тот, кто ест черную икру, сомнительно, что купить сухарики ..

http://smotri.com/video/view/?id=v1243842e52c
http://smotri.com/video/view/?id=v1243677f008
http://smotri.com/video/view/?id=v12348910425
http://smotri.com/video/view/?id=v6411865907
http://smotri.com/video/view/?id=v641203e82e

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Разговаривают два братка.Один другому говорит
- прикинь вчера стою в церкви,идет служба,и какая то баба возле меня достает из сумочки сигарету и закуривает сигарету,прямо в церкви прикинь?
- Безпридел
- Да не говори у меня чуть пиво из рук не выпало

Идет араб по пустыне умирает от жажды,падает на песок и видит лампу.Берет ее и трет и появляеться Джин и говорит 3 желания.Ну араб и говорит хочу воды,ну джин щелкнул пальцами и появилась бутилка боржоми.Попил араб,отдохнул и говорит хочу миллион баксов,ну джин и исполнил желание.Сидит араб кайфует и думает во блин уже 2 профукал нада 3 что то умное попросить.И говорит хочу джин что бы любая девушка не могла без меня обойтись каждый месяц,что бы она охотно разрешала мне к ней в трусы залазить и очень любила меня.Ну джин удивился щелкнул пальцем и превратил араба в тампон.

У кабинет логопеда заходит мужык
-з-з-здраст-в-вуйт-т-те д-д-доктор
- Добрый день а вы кто и по какому вопросу
- я П-п-п-етя с-с-с-семенов вы м-м-еня от заикания лечили
- да помню а чего вы хотели
- о-отблагодарить
Ну мужык берет и давай ложыть на стол старые дискеты для робика,схемы,порваные носки,один кед,просроченые консервы,пустую бутылку из под пива,старый патифон.
доктор офигевает и спрашивает
-Что ето?
- А-а-а к-к-какое л-л-лечение такая и б-б-благодарность

Буратино любил поиздеваться над Герасимом. Бывало, оденется в собачью шкуру, залезет в лодку и кричит: -Топи меня, топи, глухое чудовище!

Стоит в поле танк, отвалилась гусеница, толпа солдатов вооруженных кувалдами и ломами занимается ремонтом, вокруг слышен брутальный мат.
И тут развергаються небеса и на грешную землю спускаеться добрая фея.
- Что делаете ребята?
- Е........
- Да это фигня, не солидно. Хотите по-настоящему?
- Конечно хотим.
И тут добрая фея взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня.

-а чего это у тебя рука перебинтована?
-да это я дятла с ладошки кормил...

..................

Гена и Чебурашка грабят магазин:
-Гена, тебе сапоги нужны?
-да, тащи их сюда!
-не могу, в них мусор...
-вытряхивай его.
-не могу, он меня за уши держит.

-Поздравляю ты скоро станеш папой
-А чо Бенедикт XVI заболел?

Впиливаеться запор в мерс и оба падают в кювет.Ну первым из Запора вылазит древний старичок достает ППШ из багажника и подходит к мерсу.-Але кто то жывой есть? В ответ тишина,опять есть кто живой?Из заднего сидения кто то хрипло стонет-Есть,ну ты попал ****-Ну дед давай очередь из ППШа туда.-Есть кто жывой?Нет.Ну и слава Богу

Приходит девушка к своей уже немолодой подруге в гости.Та лежит на кровати в гостинной в кружевной ночной рубашке,вся надушеная шанелем, рядом на столике шампанское,бокалы и конфеты,а во всей квартире наводнение,воды по косточки.Ну подруга офигивеает и спрашивает чо ето?
-Та от сосед снизу сказал что если я еще раз его затоплю он прийдет меня и изнасилует.
- Ну и?
-Вот сижу жду

Засорился у мужика сортир он и вызвал сантехников.Приходят двое один высокый с большими руками,второй низенький с огромными толстими губами.Ну мужик проводит их к туалету,длинный говорит ща разберусь,берет засовивает руку в унитаз шарит чо то шарит,потом говорит нашел и кивает Губатому.Тот подходит к унитазу берет и зосовует голову в унитаз и начинает как вантуз работать и в проеме появляеться чья то голова вся в какашках.

-Во видиш я нашел засор.
-Е я не засор я сосед снизу покакать решил

Хроники компьютерного маньяка

...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.33 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моего компа...

6.07.
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова прпукная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "При крой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2009-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 200 гектаров. Она согласилась – 200 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика.
Обхожу его стороной.
11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы.
Кодировка? Или врет телевидение?
15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07.
Видел дедовского домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

Продолжение...

21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07.
Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было
кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую
мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.

24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р4 еще работают на P166. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под
OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07.
Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08.
Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08.
Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

Встречаются два пингвина, и один другому говорит:
- Ты как будто смокинг одел.
- Может и одел.

Заходит Винни Пух у мясной магазин, и спрашивает продавца:
- У вас свинина есть?
- Есть.
Тут он взводит затвор калаша, и бешено орет: - Ненавижу!!!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Кем был твой отец во время второй мировой войны?
- Электриком.
- Почему ты так решил?
- А у него молнии были на петлицах.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Чем ты занимался во время второй мировой войны?
- Патроны солдатам подносил.
- И что они тебе за это говорили?
- Waldemar gut, sehr gut.

Сталкерские анекдоты.

Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
- Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
- Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...

Бар. Платный туалет. Заходит сталкер. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

Поздно вечером идет бандит в убежище через лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Он остановилась.
- Лежать!
- Лег.
- Ползи!
Пополз.
Вдруг над ухом счастливый голос сталкера:
- Мужик, те чё, ----ово? Я тут с псевдособакой занимаюсь, смотрю ты
ползешь...

Бандюка, идущего вдоль забора, догоняет сталкер. Ствол на него наводит и говорит:
- А ну, быстро становись на колени!
- ЧЁ?! – Офигивает тот. – Может мне еще и штаны снять?!
Но на колени падает, ибо жить хочется.
А сталкер ему:
- Да нафиг мне твои штаны?! Теперь я и так через забор перелезу...

Два полтергейста гуляют по заброшенному зданию. Вдруг где-то скрипнула половица и один полтергейст в страхе прижался к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про сталкеров??? - спросило его приведение.

В Баре обедают два друга-сталкера. Один с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить друга, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Кровосос в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Кровосос быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный сталкер и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где сидит кровосос.
- Ну, что, нашел?
Сталкер, прихлопывая дверцу,
- Не, пойду еще на кухне посмотрю...

Стук в дверь убежища.
- Кто там?
- Это я, кровосос!
- И что?
- И все...


По Припяти разносятся вопли:
- Ухо! Ухо! УХО!!!!
И спокойный голос контролера:
- Поздно, прокомпостировали!

На Большой Земле в метро к машинисту поезда вваливается пьянючий сталкер с калашом:
- Вези в Копенгаген!
- Да ты че, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Ночь. НИИ Агропром. Стоит солдат-узбек на КПП. Видит, крадется кто-то.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
Сталкер:
- Парол...
- Прахады...

На военной базе:
- Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!

Долговец на заслоне.
- Стой, кто идет? Стрелять буду...
Монстряка:
- Стою...
- Стреляю...

Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Хотите отключить женщину минут на 15? Спросите ее, что она наденет завтра на работу?

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все! .. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Да не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет ...
Налил, выпил.
- О, пошла!

И только тараканы, новогодние поздравления "С наступающим!", Никак не могут понять и они их пугают ужасно.

Здесь с женой обсуждали разное видение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого черта ты в открытом компе видишь асусовскую маму, планки мозгов, какой там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?

Из школьного сочинения.
"В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный интернет"

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти на обочине дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

1 января в квартире раздается звонок. После-надцатого звонка хозяин берет трубку, и кричит:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра!

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В другие дни недели просто не хочу работать.

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и цицямы, но они закончились, и поэтому мне достались только ---а и приключения ...

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил! ..
- А я и не спал!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Мама (шепотом):
- Ваня, твой дедушка очень болен, скажи ему что-то ободряющее.
Ваня:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

- Что будем делать на Новый год?
-Водку пить.
Давай не будем превращать праздник в обычный день!

1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-Арик ... Ша-а-Арик ...
Подбегает пес, лижет. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!

Двое в гостях у третьих, сидят на кухне. Вдруг один из гостей говорит:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумал. встал тай принес спирт, насыпал сахара, сел и перемешивает.
Здесь тот начавший разговор и говорит:
Вот видишь, Иван, а ты говорил, что Петр такой скряга, что ни за что не признается, что у него есть спирт ...

- А перед трудным 1-м января не грех вспомнить, что темное пиво лучше светлого будущего! ..

Звонок в дверь. В комнату вваливаются веселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза значительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскать на горбу этого алкаша после десятого адреса!

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Ради денег люди готовы пойти на все, даже на работу!

РУССКИЕ СУПЕР ГЕРОИ


Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба.
Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Штирлиц глазами знаменитых режиссеров

Федор Бондарчук
«Обитаемый Берлин»
Юный белокурый Штирлиц двухметрового роста (ну вы догадались, кто играет) после крушения своего кукурузника неожиданно попадает в фашистскую Германию. С помощью специального слухового агрегата он начинает понимать иностранную речь. Несмотря на то, что он все понимает, словарный запас его на иностранном языке ограничен словами: юстос, центр и контакт. Эти нехитрые слова и лучезарная улыбка позволяют ему занять сладкую должность не только в верхушке гестапо, но и в управлении советской разведки.
Вечерами Штирлиц рассказывает радистке Кэт и ее мужу о счастливом месте под названием Советский Союз, где нет насилия и злобы и все люди равны. Это тоже дает свои плоды: Мужа арестовывают, радистка Кэт влюбляется в Штирлица. В конце фильма Штирлиц долго дерется с руководителем советской резидентуры в Германии, и убивает его. Последний кадр: широкая белозубая улыбка на окровавленном лице Штирлица. С кудряшки падает капля крови. Конец

Братья Вачевски
«Третий Рейх»
Штирлиц (Киану Ривз, а кто же еще?) в черном кожаном пальто, застегнутым под горло, и в темных очках, заходит в рейхс концелярию. Везде вдоль коридора стоят одинаковые агенты Смиты. Увидев Штирлица они встают в боевую стойку. Штирлиц достает из-за пазухи 2 автоматических «Вальтера» и выписывая невероятные кульбиты несется вперед по коридору расстреливая Смитов.
Затем в коридоре появляется Мюллер.
- В этом нереальном мире никому нельзя доверять, - говорит Мюллер, - Мне можно. После этого смеется неудержимым смехом и у них со Штирлицом начинается затяжная драка с разрушением стен и мебели. Уничтожив Мюллера, Штирлиц приходит в кабинет Гитлера. Но там его нет. В этот момент в окно кабинета влетает Радистка Кэт в таком же черном пальто с чемоданчиком-рацией. Открывает чемоданчик и по азбуке Морзе просит центр их вытащить. После этого они оба исчезают и просыпаются в Советском союзе!

Вуди Аллен
«Подвиг разведчика»
Штирлиц (Вуди Аллен) маленький занудный еврей, который постоянно пристает с разговорами ко всем в рейхсканцелярии. Жалуется Мюллеру на то, что у него болит, то нога, то спина, то голова. Ноет Шелленбергу, что ужасно устал на работе и не сможет больше написать не страницы отчетов. Вяло пристает к Радистке Кэт. Когда она ему в очередной раз отказывает, донимает ее длинными монологами на тему эмансипации. Постоянно жалуется проституткам на Гитлера и рассказывает, что когда он вернется домой в Советский Союз и станет национальным героем, тогда и начнется настоящая жизнь. Постоянно пишет в Центр, чтобы они прислали ему лекарства от кашля, которого в загнивающей Германии не продают, и передает привет старушке маме. Несмотря на это, мама звонит ему каждый день и требует, чтобы он женился на ее соседке по лестничной площадке и сменил тонкое кожаное пальто, на теплую шубу. Постоянно ругает его за то, что он не звонит и не приезжает. Фильм не заканчивается…

Весь российский артхаус
«За гранью понимания»
Штирлиц (неизвестный актер) сидит в своем любимом кафе и играет в шахматы с фрау Заурих (хорошая старая актриса, которую уже никто не помнит). Тишина. Ничего не происходит. Крупно глаза Штирлица. Камера медленно плывет, показывает мерзопакостный пасмурный и слякотный пейзаж за окном, помойку, затем бомжа, затем крупно глаза фрау Заурих. Штирлиц молча переставляет фигуру на доске, нажимает кнопку на шахматных часах. Потом наливает стакан воды, выпивает его залпом и ставит с громким стуком. После этого достает сигарету, закуривает, затягивается и выпускает струю дыма в воздух.
Ничего не происходит.
Вдруг Фрау Заурих сметает все фигуры со стола и в истерике падет лицом на стол. Несколько минут она плачет, а Штирлиц налив себе второй стакан вода, пьет и курит. Подходит Габи (Рената Литвинова) с печальным лицом, встает на колени и медленно собирает фигуры. Включается заунывная музыка. Штирлиц поднимается, абсолютно серьезно произносит: «Спасибо, *цензура*, за отличную партию, фрау Заурих» и уходит. На экране крупно заплаканное лицо Заурих. Титры.

Квентина Тарантино
«Прирожденные ублюдки или Убить Мюллера»
Штирлиц (Джон Траволта) шел по коридору. Открыв с ноги дверь в кабинет Мюллера, он наставил свой пистолет на Мюллера (Сэмюель Джексон), на что тот ответил длинным монологом о том, как он любит современный кинематограф и особенно – фильм «Девушка моей мечты», который как раз сегодня можно будет посмотреть в кинотеатре Рейха. А вообще, сегодня картины стали совсем не те, продолжал Мюллер, как бы не замечая направленного на него ствола, вот в наше время… На пятнадцатой минуте монолога Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Крупный план удивленного лица с дыркой во лбу. Скрип двери – Штирлиц оборачивается – на пороге стоит радистка Кэт (Ума Турман) – беременная, в подвенечном платье, с самурайским мечом в одной руке и портативной рацией в другой. Кэт изящным движением снимает скальп с Мюллера и садится за рояль. Штирлиц, забрызганный кровью, танцует, не отводя взгляда от русской пианистки.

Эмира Кустурицы
«Непобежденный»
Старый цыган Штирлиц (известный сербский актер) приезжает в село к своим друзьям-радистам Кэт и Эрвину, которые празднуют день рождения своих пятерых детей-близнецов. Село гуляет уже десятый день, и уже давно никто не помнит, что за повод послужил началом пьянки. Всем весело, везде поют, и дерутся. Штирлиц достает скрипку и вместе с деревенскими музыкантами начинает играть «Чардаш» Монти. Известный сельский карточный шулер Мюллер зазывает Штирлица поиграть с ним в карты. Штирлиц выигрывает, не отрываясь от скрипки. Пританцовывая, он уходит, оставив каталу в недоумении. Голос Копеляна за кадром: «Мюллер не мог знать, что в разведшколе полковник Исаев был первым по подкидному дураку». Штирлиц вместе с поющими цыганами покидает гостеприимный край.

Никита Михалков
«Пуп земли»
По Берлину шагает Олег Меньшиков в роли Штирлица. На нем форма немецкого офицера, его взгляд блудлив, сегодня он в амплуа героя, которого любят женщины и не берут пули. По пути на работу, в рейхсканцелярию, он спасает от голода трех маленьких девочек, отправляет в Москву шифрограмму вместе с радисткой Кэт и еще совершает несколько подвигов по мелочи. Штирлиц стремительно входит в рейхсканцелярию – охранники играют партию в шахматы. Он моментально оценивает ситуацию и решает партию в два хода, после чего летящей походкой двигается к кабинету Бормана. Охрана восторженно смотрит вслед разведчику. По дороге к кабинету Бормана Штирлиц под нос повторяет: «Борман, рекомендую вам и всей вашей шайке сдаваться. Фашистская Германия пала. Это говорю вам я, полковник Исаев!». Штирлиц стучит в дверь. Никто не отзывается. Дверь открывается сама. За столом Бормана сидит Никита Михалков в шубе с погонами полковника КГБ. С отеческой улыбкой Борман-Михалков величаво произносит: «Ну что, мил человек, за Россию-матушку радеешь?». Крупный план: глаза Михалкова со слезой. «Уж не думаешь ли ты, что мы, Юстас, оставим тебя одного на поругание этим шакалам?». Крупный план: глаза Михалкова с двумя слезами. «Нет, батенька, нас так просто не возьмешь!». Михалков по-молодецки свистит, к нему из коридора вбегает белый конь, Михалков опирается ногой на подставленное Меньшиковым колено, садится в седло и, тепло и мудро глядя в камеру, улыбается.

Тим Бертон
«Труп фашиста»
Бледный, как смерть, Штирлиц (Джонни Дэпп), с всклокоченными волосами просыпается в своей маленькой, темной и мрачной комнате. Подстригая растения на подоконнике, поет печальную песню, под музыку Дэнни Эльфмана, в которой вспоминает родные пейзажи, престарелых родителей, несчастья и неудачи.
Собирается и идет на вечернюю встречу с Кэт (Хелена Бонэм Картер) на краю мрачного леса. Вместе они поют песню про то, что и в несчастье есть свои маленькие радости.
Мюллер (Кристофер Уокен) потирает ручки в мрачном кабинете и вынашивает пакостные планы. На заднем плане десяток карликов-близнецов в форме СС-овцев маршируют и поют об этом песенку. Следующим утром, все такой же бледный, но решительный Штирлиц по пути в кабинет Мюллера поет о том, как снять проклятие и вернуться домой. Об этом ему рассказал придурочный ------цирюльник (Саша Барон Коэн). Мюллеру Штирлиц предлагает послушать одну из десяти волшебных золотых пластинок Утесова, свежеприсланную с Родины. Через несколько аккордов у Мюллера взрывается голова, музыка становится все громче, звучит из патефонов самых отдаленных уголков фашистской Германии и других оккупированных территорий.
На фоне разбрызганных кукольно-розовых мозгов фашистов и безголовых трупиков карликов-близнецов в СС-овской форме, радуются и улыбаются колоритные люди разных европейских стран.
Штирлиц и Кэт берутся за руки и едут домой в волшебном лифте.

Акиро Куросава
"17 вёсен Фудзи"
Средневековая Япония. Бедный самурай Исаёдзо-сан поступает на службу к влиятельному феодалу Муриоси, становится важным вельможей - помощником начальника стражи. Но будучи преданным своему прежнему сёгуну, он начинает передавать с китайцем - местным учёным, путешествующим по японским провинциям, - стихи, в которых описывает, как плохо ведёт себя Муриоси. В конце концов плохие воины Муриоси выслеживают китайца его в одном из домов, устраивают там засаду, но хитрый Исаёдзо выставляет в окне экибану, комбинация цветков которой должна встревожить чуткий ум учёного поэта. Но тот увлекается написанием стиха и не замечает знака. Гибнет, пронзённый сотней стрел. Финал: Красное войско сёгуна, которому был верен Исаёдзо-сан долго штурмует замок, а самого Муриоси расстреливают сотней стрел и пронзают копьём. Много крови.

Дэвид Линч
"Твин Берлин"
Главный герой Айсман (Кайл Маклахлен)расследующий убийство Клауса и загадочную смерть профессора Плейшнера. Постепенно он раскрывает тайны и загадки жителей города. Он узнает, что Мюллер тайно связан с Шелинбергом, но сексом они не занимаются. Что у Кальтенбруннера за плечами непреднамеренное убийство жена, а пастер Шлаг руководит сектой неоконфуцианцев! Периодически к Айсману во сне приходят Штирлиц, радистка Кэт и танцующий Плейшнер. Дело все больше запутывается. В конце концов Айсман сходит с ума и на полной скорости вылетает с обрыва на своей машине.

БОЛЛИВУД
Украденного в детстве Штирлица (Митхун Чакраборти) продают в публичный дом, который содержит Шелинберг (неизвестный актер) в Лакнау, столицу похоти и разврата. Однако, обладающий красотой и острым умом, Штирлиц под видом девушки борется за свое счастье и любовь. На своем пути он встречает множество испытаний: обманувшего его молодого человека Мюллера (Митхун Чакраборти без грима), гибель нового возлюбленного Кэт (Ашвария Рай), который после трагической смерти оказался женщиной-радисткой. Кэт узнает, что Штирлиц тайно связан с Борманом (Митхун Чакраборти в безудержном танце), но сексом они не занимаются, и что он причастен к убийству шахматами фрау Заурих (Ашвария Рай без грима), жены мерзкого Шелинберга, который тайно руководит сектой неоконфуцианцев. В конце концов Кэт сходит от всего узнанного с ума и на полной скорости вылетает с обрыва на машине, аварию которой устраивают по ошибке неоконфуцианццы. Периодически к Шелинбергу во сне приходят Штирлиц, радистка Кэт и танцующий Борман. Дело все больше запутывается.
Увенчаются ли боль и разочарования, гнев и страдания главной героини Штирлица заслуженным счастьем?!

Думаю даже америкосы этого не знают... Куда уж нам...

Шутка над тещей

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
- "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

- Папа, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Занятия на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки к прикладу 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Объясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте глупых вопросов!

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

АВТОВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.

Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество тараканов в голове заметно уменьшится.

Возвращается муж с рыбалки, ничего не поймав. Женщина спрашивает:
- Где рыба?
- Где? В реке!
На следующий день приходит человек с работы, сел за стол и спросил у женщины:
- А где ужин?
- Где? В столовой!

Пастор к жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек.
Жена:
- Каким образом?
Пастор:
- Женил три пары.
Жена:
- Так ведь только шесть человек?
Пастор:
- Да. Но и я женил их не бесплатно.

Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак им сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты не зависит

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблeвал на приборную панель, так что скорость не видел ...

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина ...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?

Женщины как мороженое - сначала холодные. потом тают. потом начинают липнуть.

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Понимаете, дядя, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок ... Я все понял. Это, наверное, неправильный преподаватель ...
-?
- И он, наверное, задает неправильные вопросы ...
-?
- Пятачок! У тебя есть ружье?

- Что нужно нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедка с молоком.

Сегодня в маршрутке:
Молодая мама с сыном лет 3-4. Мальчик долго и нудно просит купить ему машинку с пультом. Потм таким шантажирующим тоном заявляет: Если не купишь я папе расскажу, что ты у дяди Саши пи.ю целовала. Маршрутка в ауте. Мамаша красная как рак, на первой же остановке выскочила с сынулей. Входит мужик с ребёнком и пацан тут же просит: - Пап купишь машинку?
Водитель маршрутки поворачивается и говорит: - Слышь, мужик, лучше купи ему машинку. Вот тут-то пассажиры расслабились и были "пацтульями"

Вообщем единственный кто в етой истории выиграл так ето дядя Саша

Ну, вообще-то это было не сегодня, но все же. Пацан задал жару...

Ясен пень, вся эта тема состоит из копипаста =)

Самые смешные фразы из любовных романов

Переведенные на русский язык, некоторые фразы из любовных романов вызывают гомерический хохот

"Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться"

"Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно"

"Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо"

"Голубые глаза двигались по ее лицу"

"Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта"

"Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения"

"Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безнадежно"

"Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком"

"Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала 'да'"

"Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда"

"Его желание ощущалось почти на ощупь"

"Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью"

"Селина стенала, больше не напрягая мозг..."

"Ее рука тревожила важную часть его тела"

"В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект"

"Его голос опустился до постельных тонов"

"Эмма билась в конвульсиях с удовольствием"

"Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины"

"Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом"

"Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем"

"Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию"

"Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула"

"Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи"

"Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь"

"А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо"

"Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания"

"Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!"

"Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение"

"Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами"

"Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато"

"Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, - самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей"

"Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой"

Инет залогал. Уберите.

Летит летучая мышь по пещере, и со всей дури как грохнется головой об стену.
- Я в этих наушниках, когда нибудь убьюсь.

Проснулся, смотрю, что-то не так... Что-то нетак тоже проснулась и сказала, что хочет кофе в постель.

Идет студент по парку,проходит мимо памятника Пушкину,тот окликает парня,студент офигевает и поворачивается
- Слышь парень не постоиш вместо меня на пьедестале 15 мин?Будь другом
Ну студет соглашаеться,берет книгу и стает вместо Пушкина,стоит полчаса,час нет Пушкина.Ну студент берет окликает прохожего
- Слышь ты здесь Пушкина не видел?
-Та видел, они там с Тарасом Григоричем голубей об----ют.

Разговор детей в детском саде
-У меня папин нос
-А у меня мамины глаза и ушки
-А у меня дедовский подбородок
-А я штаны и футболку у брата взял

Жена спрашиваем мужа:
- Милый, а что ты мне подаришь на 8 марта?
- Линейку.
- Зачем мне линейка?
- А что бы ты измерила тот х..... , который ты мне подарила на 23 февраля.

Конечно тема про анекдоты но не сдержалсяНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Не все поймут этот пост, хотя с этого не смеятся, а плакать нужно...

Ну кто от такого выживет?

не знаю, выжил ли тот мужик, но вы кажется немного не поняли,
-пневматическое оружие - травматический пистолет "Оса".
пневматическое оружие это грубо говоря "воздушка" или "духовушка" из которой вы все стреляли в детстве.
-вызвав пневматическое пулевое проникающее слепое ранение черепа и головного мозга
даже во время приема кокса у меня такого бреда в голове не происходило, кто оружейник, тот поймет...
- пистолет ИЖ-79-9Т, относящийся к короткоствольному огнестрельному оружию
MP-79-9T(M) относится к казовому оружию с возможностьью стрельбы травматической, резиновой пулей.
-пистолет модели МР-654К относящийся к изделиям, конструктивно сходным с пневматическим оружием
это вообще ересь жуткая, помню у меня был такой пистоль, это пневматический (воздушный) пистолет конструктивно схожий с боевым *для справки(МР-654к делается из отбракованных газовых и резинострельных пистолетов похожих на ПМ(Пистолет макарова) )
-пистолет <Оса>, относящийся к бесствольному огнестрельному оружию
ОСА это единственный (почти, еще 1-2 модели) пистолет сертефецированный как бесствольный ТРАВМАТИЧЕСКИЙ пистолет, стреляющий стальной пулей в резиновой оболочке... (остальные сертефецированны как газовое, с возможностью стрельбы резиновой пулей)

Журналюги жгут как всегда =))))))

Анекдот про ВОВ.
Орки напали на город эльфов. Перебили всех эльфов и тут из одного дома выбегает эльфийка но совсем голая. Берет она лук и стрелу и направляет на орков. Орки остановились и смотрят на нее.
Эльфийка закричала
-Вы че голых баб невидели что ли?
Один орк задумчиво почисал затылок и сказал.
-Не в этом дело. Нам просто интересно откуда ты стрелы будешь доставать.))))

Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы.

Ошибся дверью

Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.
Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился.

Покусился на котлету

После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки.
Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему готовила в детстве бабушка.
Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей, скрылся во тьме.
На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах.

Карьеру сломали языком

Четыре сотрудницы городской администрации американского города Хуксет были уволены за то, что сплетничали о своем боссе. Подружки с энтузиазмом обсуждали новость о том, что у их начальника Дэвида Джойдона интрижка с новенькой молодой сотрудницей.
Дэвиду вовсе не хотелось, чтобы о нем распускали слухи, так как он уже был женат, поэтому он нанял адвоката и попросил его найти распространителя сплетен. После разговоров с работниками администрации сыщик пришел к выводу, что именно Джоанна, Сандра, Мишель и Джессика были главными сплетницами.
Женщин уволили, но поскольку Хуксет — это совсем небольшой городок, где живет около 13 тысяч человек, то о скандальном увольнении стало известно очень быстро. Женщины кинулись собирать подписи в свою защиту, но в администрации категорически не хотят брать кумушек обратно.

Фокус не удался

Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё и пригрозили, что вообще запретят работать в сфере образования.

Слишком много прощал

Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения. Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и не брать с них взятки.
К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое поведение в суде.
Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей.

Дотанцевались

Сотрудники управления внутренних дел Нижнего Тагила решили порадовать своих коллег-женщин на 8 Марта.
Милиционеры не придумали ничего лучше, как пригласить на главный женский день стриптизера прямо в офис. Мачо сначала устроил факельное шоу, а потом начал яростно извиваться между узкими письменными столами.
Нижнетагильский танцор так возбудил прекрасных дам в форме, что те вмиг пустились в пляс вместе с ним. И все бы ничего, однако сабантуй подвыпивших служительниц закона среди личных дел и табельного оружия был заснят на мобильный телефон. А на следующий день уже появился в интернете.
Три самые активные участницы стриптиза на рабочем месте были сняты с должности. Командир батальона и начальник городского отдела ГИБДД ушли на больничный. Правда, потом тоже были уволены.

Занюхались

В Ванкувере сотрудницу канадской страховой компании Мелинду Саутерс мало того что выгнали, так ещё едва не побили. Мелинда любила пользоваться духами со сладким запахом несколько раз в день.
По словам женщины, это помогало ей сосредоточиться и придавало сил. Коллегам Саутерс сладкий аромат сил не прибавлял, зато добавлял головной боли. Сослуживцы несколько раз просили женщину прекратить душиться в офисе. Дело дошло до скандала, когда один из сотрудников прямо заявил Мелинде, что её духи настолько омерзительны, что их лучше выбросить.
Женщина отправилась искать справедливости у руководства, но к шефу явилась целая депутация других сотрудников, которые в категоричной форме потребовали уволить Саутерс. Начальник с ними согласился и расстался с ароматной подчиненной.

Лесбиянкам нет места

Сорокалетнюю Саиду Абанееву из Томска работодатель уволил за нетрадиционную сексуальную ориентацию. Женщина не смирилась со своей участью: она подала в суд на компанию, заявив о дискриминации и притеснении сексуальных меньшинств. Судебное разбирательство шло полгода. И суд действительно согласился с претензиями женщины и постановил выплатить ей 31 тысячу рублей.
На этом история не закончилась. Раздосадованное начальство решило своеобразно отомстить бывшей подчиненной. 31 тысячу рублей женщине выплатили пятикопеечными монетами. Саиде привезли два больших мешка с медяками — грузчики с трудом затащили их в квартиру. Но она отказалась принимать деньги. Директору компании пришлось переводить средства по безналичному расчету.

Не то читал

Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за свое увлечение Памелой Андерсон и другими пышногрудыми звездами. Чиновник тратил примерно половину рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в различных журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на ковер. Там он попытался объяснить, что женская грудь помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Мэр счел, что 250 тысяч долларов в год — зарплата Дэвида — и так достаточно хороший стимул.

Спаслись только курильщики

Сразу семерых сотрудников шведского инженерного бюро в городе Мальме уволили за то, что они не курили. Владелец компании Йон Александерссон — заядлый курильщик, поэтому, когда часть подчиненных потребовала запретить курить в офисе, он решил расстаться не с сигаретой, а с её противниками.
Решительный швед заявил, что устал от людей, которые, руководствуясь только модой на здоровый образ жизни, заставляют приличных людей ломать свои привычки. По мнению Йона, некурящие сотрудники работали хуже, чем курящие, кроме того, их работа вызывала больше всего нареканий у клиентов.
Уволенные попытались обжаловать свое изгнание в суде. Разбирательство идет уже пять месяцев. Курящие шведы активно поддерживают Йона, пишут письма ему на электронную почту и собирают подписи в его поддержку.


Договорился
Слесарь в берлинской компании коммунальных услуг потерял работу из-за своего голоса. У него была своеобразная привычка — каждое утро на работе начинать с громкого пения и громких же рассказов о себе, любимом.
Пронзительный и очень высокий голос слесаря разносился по всему офису и отпугивал клиентов. Ему несколько раз делали замечания и коллеги, и начальник, но певучий сын Рейна продолжал ежеутренние голосовые упражнения.
Тогда его обвинили в том, что он приносит убытки компании, и предложили расстаться. Певец попробовал найти поддержку у коллег, но, когда и они от него отвернулись, уволился.

Погорел на пиве

Шеф полиции маленького городка в штате Канзас Уилсон Хилл был с позором изгнан из полиции за кражу пива у пожарных.
Полицейский участок и пожарная часть находятся в одном здании. Их разделяет только дверь, которую никогда не запирают. Во время очередного дежурства Хилл решил заглянуть к соседям. В пожарной части никого не было: все уехали на вызов.
Шеф полиции решил посмотреть, что хранится в холодильнике у борцов с огнем. Там оказался чуть ли не промышленный запас пива — несколько сотен бутылок. Полицейский в одиночку перетаскал содержимое холодильника к себе в машину и сбежал бы с добычей, но в этот момент вернулись хозяева пивных запасов.
Пожарные задержали Хилла, а потом сдали его же подчиненным. Ущерб от недосовершенной кражи суд оценил в 1237 долларов. Хилла уволили из полиции, лишили пенсии и дали ему полгода исправительных работ.

Опорочили компанию

Муж и жена, работавшие в юридической компании в Болонье (Италия), были уволены за то, что разместили на сайте для свингеров информацию о себе.
Это стало известно владельцу фирмы, который обвинил их в нарушении нравственных и этических норм и потребовал покинуть его компанию.
Супруги собираются судиться и говорят о двойных стандартах. Им непонятно, как начальник обнаружил их объявление на сайте, если сам туда не заходил.

Комик Джей Мор (Jay Mohr), который вел церемонию награждения Interactive Achievement Awards примерно полчаса посвятил игровым шуткам. Это вам не унылое дуо Бачинский-Стиллавин на КРИ, тут видно, что человек в теме:

«Заметили всех этих женщин, которые добровольно посетили церемонию? О, это важное событие для нас!»

[Показывает на нескольких женщин-разработчиков] «Это дамы присутствуют здесь просто для того, чтобы доказать, что они существуют. Это вроде как у республиканцев глава партии черный. Видите, у нас тоже есть негр? Вон он в углу. Ничего у него не спрашивайте.»

«Мы с семьей много играем в Beatles Rock Band. И всегда спорим в начале по поводу того, кто же будет Ринго. Как я сказал своему сыну: ‘Если ты Ринго, ты умрешь последним.’»

«Слышали про игру, где гигантский монстр хватает вас за руку своей клешней и единственный способ освободиться – отрезать свою руку? По-моему она зовется Работа В Activision… Кэти Ли Гиффорд считает, что вы несколько перебарщиваете.»

«По моим подсчетам Activsion выпустила около 500 игр Guitar Hero в прошлом году. По-моему Guitar Hero 5 была самой крутой. У вас, парни, есть яйца: поющий Курт Кобейн был довольно жутковат. До тех пор пока он не начал петь песни Бон Джови. Вы ******* что ли, когда разрешили Кобейну петь Бон Джови? Это как если бы Элвис пел Хассельхоффа. Это не должно произойти! Я не хочу, чтобы Курт Кобейн `жил молитвой`.»

«Кортни Лав подала в суд, так? Конечно подала в суд, это ж ее работа. И она права. Так что я хочу поздравить Activision – вы добились того, что Кортни Лав выглядит психически здоровой. Это пожалуй ваше самое значительное достижение за год.»

«Наконец-то вышло продолжение Индианы Джонс, которое я так ждал. Оно зовется Uncharted 2. Без холодильников. Без мартышек. Без ******* Шона Лабифа, *** его знает кто это. Просто небритый чувак, как и было задумано изначально. Сидит себе дома, играет в игру.»

«Наконец-то цены пошли вниз. Вот Nintendo сбросила цену на Wii. Вы можете поверить в то, что Nintendo сбросила цену на Wii? Это было бы очень круто, если бы все не купили себе Wii до этого. Очень умный ход, ага. Типа ‘Чуваки, мы продали по приставке Wii каждому жителю планеты Земля? Ну так давайте сбросим на нее цену.’»

«Borderlands очень хорошо показала себя в 2009. Мои поздравления. Но это же Америка, мы любим стрельбу, оружие и пересекать границу. Но только не слишком зазнавайтесь. Представьте себе, как все удивятся, когда обнаружат, что в игре нет мексиканцев.»

«Я хочу, чтобы EA всегда была верна первоисточникам. Если вы собираетесь сделать Крестного Отца 3, сделайте его занудным.»

«И еще один вопрос EA: черт с ним с проклятием Madden. Что случилось с чуваком c обложки игры про гольф?»